one woman's diary

January 26th

2012-01-26T20:30:00.003+08:00

Гэнт босч ирээд сайхан сууниаж эвшээчээд байдаг чадлаараа аааааа гээд чарламаар, эсвэл хажуу суудаг залууг үсдэж дээш нь харуулаад сарвайтал нь үнсээд авмаар болохийм да, энэ бол харих цаг болжээ гэсний дохио мөн үү. Ер нь орой 7 цагаас хойш хийж байгаа ажил бол ямар их хийх ажил байнаа, нэг дэх өдөр тайлан дээрээ юу бичнээ гэж санаа зовж л суух юм даа, өөр гараас юу ч гарахгүйм

ажилд ороод 3 сар болоогүй байж 100гр-ийн 3 кофе дуусгацан 4 дэх рүүгээ орцон суужийшд. Толгой дотор гэнэт садист садист утга учиргүй эмх замбараагүй бодлууд орж ирдэг мөчлөг ойртсоор байх болж. Утас шөрмөс бүх юмаа таслаад хөдөө очиж хонь хариулж 7 хономоор болжий шүү. Салхинд өвс найгах дуу сонсогдоол, голын урсах чимээ, шувуу жиргэх, хонь ямаа майлалдах дуу холилдоол, өвс ногооны үнэр, хаяагүй цэнхэр тэнгэр, холын холд уулс сүндэрлээд бүгд ерөөсөө 100% оюуны эмчилгээ. Залхуугаасаа болж багадаа хөдөө явна гэхээр ямар их уурлаж бухимддаг байлаа. Одоо бол явий гээд ч боломжгүй, хамаг хөдөө амьдардаг байсан хамаатнууд хотод нүүгээд ирцэн, мөрөөдөөл суух үлдэж дээ. Сайхан амрамаар байна шүү :)

January 25th

2012-01-25T14:38:00.003+08:00

За өнөөдөр юм бичиж болжийнуу яажийна? Өчигдөр орж ирээл бөөн юм бичиж бичиж дуусдагын даваан дээр гэнт утгагүй санагдаад, нерв хөдлөөд draft-даа ч үлдээлгүй бүгдийг нь устгачаад гараад явцан. Хаврын тэнгэр шиг ааштай хүн гэжийгаа тэгжийгаад

Өнөө өглөө малгай өмсөөд, ороолтоороо нүүрээ битүү ороогоод нүдээ л гаргаад явжийсан чинь нүдний хоорондох тэр жоохон хэсэг арьс марьс даарж хөлджийшд. Арай л аймаар хүйтэрчийнаа энэ чинь одоо, дулаардаггүйм байх да.

Ингээд бичих юм олддоггүйм аа. Сэтгүүлч мэтгүүлч мэргэжлийн улсууд байдаг уу яадаг зарим хүмүүс ухаартал, уяртал, уйлтал, уурлатал бичихийм. Цаанаасаа л бичий, ярий гээд төрцөн улсууд байдийм болов уу?

Ойрдоо аймаар их ажилтай байж байж өчигдөр 2 найзтайгаа пийв уунгаа дэмий ярьж суусан чинь хамаг ажлын стресс тайлдаж, тайвширч нтр сайхан болжийшд. 7 хоногт 2, 3 удаа гарч уугаал, уулзалт болгоны алгасалгүй гүйгээд байхаар сүүлдээ хамаг цаг зав, мөнгөөрөө уугаад байгаат шиг санагдаад байдаг байсын. Гаралгүй байж байж гарахаар бараг амралт болдийм байна гэсэн :)

January 7th, THE first post of 2012

2012-01-07T22:19:00.004+08:00

I'm aching my bones because of fucking hectic, busy days

December 28th

2011-12-28T17:16:00.003+08:00

Зиа хөөрхөн хүүхдүүдээ энэ ингээд энэ оны хамгийн сүүлийн бичлэг шүү дээ. Өнөөдөр энэ жилийн ажлын сүүлийн өдөр, тэгээд гэртээ нэтгүй хүн ингээд сүүлийн бичлэгээ шахаж байгаа нь энэ. Маргааш компаний шинэ жил, тэгээд л 31 болоод тэгээд шинэ он гарах юм байгааздэ. Компаний шинэ жил гэснээс, ороод бүтэн 2 сарч болоогүй байгаамсан, ажлын нийт улсуудтай анх удаа баяр тэмдэглэж байгаам болохоороо биеэ зөв авч явах тохируулж уух хэрэгтэй гэж байгаа.

Яг он гарах үеээр хүсэлээ шивэнэвэл биелдэг гэдэг тэрэн шиг ажлын сүүлийн өдрөө яаж дуусгаснаар дараа жилийн ажлын өдрүүд тийм байх ерөөл жанцан байдаг уу үгүй юу?

Ноднин жилийнх шиг revolution нтр гэж тэнэгдэхгүй ээ. Яс юман дээрээ жирийн нэг өдөр дуусдагаараа дуусаад, дараагийн шинэ өдөр ирдэгээрээ ирж байгаа л жирийн үзэгдэл шүү дэ. Энд тэнд огноо тавих болохоор л 2011 биш 2012 гэж бияих хэрэгтэй. Тэрнээс биш хуучин жилийн хараал ерөөл өндөрлөж, цоо шинэ боломж бололцоо ирж байна, нэг нас нэмлээ дэ хө ч юмуу сүржигнэх дургүй.

Хэ хэ хачин хачин юм биччэхлээ, HAPPY NEW YEAR шүү дээ бүгдээрээ

BR,

Oyumaa

December 24th

2011-12-24T16:17:00.001+08:00

Доор таавар таалгах гэсэн бүтэлгүйтлээ :) :) :). Энэ сайхан царайлаг хүү тийм болчиждээ гэж

Эргэн дурсах сайхан байв....

December 24th

2011-12-24T14:05:00.004+08:00

Хүн ийм өөр болох гэж бодмоор...

Энэ залуу хэн бэ? Таньж байгаа хүн байна уу?

December 1st

2011-12-01T16:03:00.003+08:00

Бичих юм олдкуу байна гээд гайхаад байсан нэг балай зүүд байнаа нээрээ. Манай найзууд, таньдаг мэддэг улсууд бүгд намайг ээж болох болоогүй амьтан гэж боддог шиг байгаам. Би ч тэгж боддог л до. Тэгээд намайг ямаршуухан ээж болох бол гэж төсөөлж ярихдаа, бариу савхин өмд өмсцөн, амандаа тамхи зууцан, хүүхдээ баруун сугандаа сугавчилцан, зүүн гартаа пийв мийв барьцан явжийх байх гэдийшд. Төсөөлхөөс аймаар байгаа биздээ. Одоо л ээж болоход бэлэн болоогүй байгаа болохоос биш үнэхээр ээж болчвол тэр нялх амьтны чинь эрхийг хүндлээд арай ч тэгээд л тамхи татаад пийв уугаад явжийхгүй ээ. Ер нь ээж болох бэлэн болоогүй байнаа гэдэг чинь шөнө босч хөхүүлээх, хуурайлах, хооллох ундлах, агаар салхинд гаргаж бүх л анхаарал халамжаа тавихаа мэджийгаа болохоор тэрэнд арай эрт байнаа л гэсэн үг шүү дэ.

Тэгсэн хэдэн өдрийн өмнө нэг балай зүүд зүүдэллээ. Би жирэмсэн болцон, ойролцоогоор нэг 5, 6 сартайм уу да. Тэгээд тэрэндээ үнэн баяртай, инээгээд л гэдсээ илээл, хүн болгон дээр очоод л өшиглөж байгааг нь мэдэрдээ гээд гарыг нь авч гэдсэн дээрээ тавиад л, нэг л их инээсэн аз жаргалтай, гэдсээ үнэн кайфтай илсэн хүн байна гэж зүүдэллээ. За тэр зүүд ч яахав босч ирээд зүүднийхээ учрыг олох гэж толгойгоо гашилгалаа. Зүүдэндээ хэтэрхий аз жаргалтай сайхан байсан болохорр тэгсэн үү босч ирчээд ч нэг л баяртай байж майгаад. Яагаад ч байгаан хүүхэдтэй үнэхээр болчуул нээх хол том юм биш ч байх юм шиг санагдаад. Учрыг нь олсонгүй дээ хөөрхий гэж

December 1st

2011-12-01T15:35:00.004+08:00

Миний муу өдрийн тэмдэглэл сарын report гэдэг шиг болж дэ хөөрхий. Энд тэндгүй ёолк засаад байгаа ч, надад нэг л шинэ жилийн уур амьсгал орж өгөхгүй л байна шүү. Гэхдээ хаа байсын бүтэн сар дутуу байхад догдолж хүлээгээд ч яалаа. Багадаа ёстой хэдэн мандирин олж идкээ л шинэ жилийг хуруу дараад тоолчдог байж билээ. Юу ч бичих гэж орж ирлээ дээ байз, нойр хүрээд нойроо сэргээх гэж орж ирлүү?

Манай Монголчуудын арьс нээрээ гүргэр шүү, гаднаас орж ирж байгаа хүн яг л пийшэн дотроос гарч ирж байгаа хүн шиг утаа униар татуулсаар орж ирдийн. Тэгээд байхад л ихдээ л нүүрээр нь дүүрэн батга шахцан хүн л байдгаас нээх өөр сүйд болоод байдаггүй шд тэ. Гадаадын чийглэг сайхан уур амьсгалд дасал болцон хүмүүсийн арьс ийм утаа униарт шууд зулмарч унамаар. Өдрийн 3 цагаас цонхоор хараад сууж байхад сааралтсан их утаа харагджийшд, орой хүмүүс хоол ундаа хийх цагаар бүүр нэмэргүй болох байхдаа. Албан тасалгааны цонхоор Амьдрал саарал харагднаа... болцон байна дө.

November 11th

2011-11-11T14:11:00.003+08:00

Удаан хугацаанд орж ирж юм бичээгүй, pass-аа бараг мартцан байна шд. За ямартай ч шинэ ажил төрөл буюу мөнгөтэйгээ золголоо. Над шиг юм болгоныг зоосны нүхээр хардаг, мөнгө гэвэл юугаа ч худалдахад бэлэн хүн байдаг болов уу гэсэн :).

2 сар гаран гэртээ хэвтлээ. Энэ хугацаанд ажилгүйдэл буюу амралт 2-ын хоорондох ялгааг биеэрээ мэдэрлээ. За бараг жилийн өмнө дө, манай дүү бас ажилгүй гэртээ 3 сар хэвтсийн. Ажилгүй хэвтжийж нэг л их нерв, ажлаа хийж байгаад ирсэн надаас л илүү ядарсан, бухимдсан хүн суужийдаг байсийн. Би гайхаал, ажилгүйм байж сайхан унтаж амраад, хоол унд хийж идээл, ажилтай үедээ хийж амждаггүй байсан илүү дутуу ажлуудаа амжуулаал сайхан байх хэрэгтэй шд гээд л үглэдэг байж билээ. Тэгсэн өөрийн бие дээр ирэхээр тийм байдаггүй юм байна. Хэрвээ ажилд орох нь ойлгомжтой 2 сар амарсан бол төлөвлөж байгаад сайхан амралт зохион байгуулж болох. Гэтэл ажилгүйдэл бол ондоо, хэзээ хүртэл ажилгүй хэвтэж, хуримтлалын хэдэн цаас хэзээ дуусах нь мэдэгдэхгүй. Application бөглөсөн хэдэн газраас хэзээ утасдах нь тодорхойгүй болохоор хөдөө гадаа ч гарч болохгүй тийм л байдгийм байна.

За тэгээд шинэ ажлын тухайд шинэковдоод дэмий байнаа. Хуучин газартаа бол сайн ч, муу ч эзэн нь айн, бүх юм нээлттэй байдаг байсан бол энд юунд ч хүрч болкуу. Гэхдээ гоё байна өө. Удахгүй дунд нь ороод яваад байж болох байлгүй дэ.

September 26th

2011-09-26T19:43:00.002+08:00

Сүүлд шахсан бичлэгүүд дандаа л сэлсэн, кино үзсэн, шоудсан, наргиж цэнгэсэн тухай байна :), ажлын эрч хүч суларсны шинж. Ажлаасаа гарахын л сондон байж дэ :). Нээх яаралгүй дуртай ажлаа олж байж орноо гэж бодож байсан чинь халамжийн мөнгөөр удаан амьдрахгүй шинжийн болоод явчлаа. Ажлын байрны үндсэн шаардлага дотор : эрэгтэй байх, гээд явжийхаар яалтай ч билээ. Уул нь ном сонин сэтгүүл дээр ажлаасаа гарах, найз залуугаасаа салах зэргийг шинэ өөрчлөлт гэж эергээр хүлээн авч бай гэж айлдсан байдаг гэдгийг санаад их л хичээж тайван байхыг оролдож байна.

July 20th

2011-07-20T15:24:00.003+08:00

Бороо бороо бороо бороо ус ус нойтон, нойтон нойтон нойтон хаана ч нойтон нойтон, сэтгэл доторч нойтон

June 25th

2011-06-25T18:45:00.005+08:00

Зиа энэ сүртэй зураг байгааз. Butterfly сэлэлт сурч эхлээд 3 долоо хонож байна да. Эхлээд мэдээж сэлэлтийнхээ хөл сурна, тэр хэсэг амархан байсөөн. Нэг долоо хоног хичээллээд л сурцан. Тэгээд гартайгаа хамт хийх гэж уханатаж уханатаж арай нэг муу юм хальт дүйтэй болсон. Гэхдээ үнэхээр хүч хүрэхгүй хэцүү байна. 25m бассейны талд нь хүрээл таг, хэлээ унжуулаал даллаад дуусгана. Michael Phillips-ийн энэ зураг аймаар байгааз дэ, тэр ялгарч байгаа булчин шөрмөс, тэр шил, малгай гээд хадуураад явчкуу юу тэ :) . Ингээд сэлдэг болчуулч ай ёстой нээрээ сэлэлтээр хичээллэсний хэрэг гарч байгаа нь тэр. Өөрийнхөө биед гарч байгаа өөрчлөлтийг сонжихоор юу ч байхгүй, тэр 3 толгойт булчин нтр чангарч, томорч байгаа юм байхгүй, тийм болохоор л хол явж чадахгүй байгаа байх, тэгэхээр багшийн хэлдгээр practice, practice, practice...

Өөр чинь ойрдоо үзсэн кино гэхийм бол brokeback mountain үзэх шив. Хаа байсан 2005 оны кино, одоог хүртэл үзэж байхгүй юугаа хийж явсийм болоо. Үнэхээр таалагдсан, анх удаа man-2-man love scene үзэж turned on болох гэж гэсэн :). Жинхэнэ хайр дурлал, тэр хайр дурлалын эсрэг зогсож байгаа ээдрээ, дарамт, нийгмийн хавчлага дарамт, өөр юу байдийн тэр бүгдийг үнэхээр сайхан үзүүлсэн кино байна лэ. Гол дүрийн залуу болох Heath Ledger-г хараал тоглосон бүх киног нь татаж авч үзмээр санагдсан.

За байз ойрдоо бас яримаар байгаа юм бол манай монголын машины гэлтгүй явган хүний зам байнаа. Нээх гоё бороо ороод дууссаны дараа нуль шавар шалбааг, тэр шавар шалбааг нь хатасны дараа бороо орохоос өмнө байснаас долоон доор тоос шороо, ёстой хэлэх үг алгаа. За за иймэрхүү л сонинтой сууна. See you :)

May 12th

2011-05-12T00:56:00.003+08:00

Never let me go
Янзын сайхан romantic кино татаж аваад үзэх нь гэж бодоод үзлээ. Ёстой балиар кино байнаа, хамаг дотор муухай болоод, хорвоо ертөнц утгагүй санагдаад, яах гэж бид нар амьдардын, юуны төлөө амьдардын, ... гээд дүүрэн WHY? гэдэг асуулттай л үлдэх шив. Над шиг ингээд ганц киноний пян даахгүй сэтгэлээр уначдаг хүн байдаг болов уу?
Гэхдээ яах гэж бид нар амьдардын гэж бодохоосоо илүүтэй, шинжлэх ухаан тэр тусмаа анагаахын шинжлэх ухааныг жигшмээр санагдаж байна. Өнөөдөр нэг хүн ханиад хүрээд, халуураад хэвтжийхдаа юу ч хамаагүй уугаад идээд буцаад зүгээр болохыг л хүсдэг. Тэгвэл эдгэшгүй хорт хавдар элдэв янзын өвчинд нэрвэгдсэн хүн бүр л ямарч үнээр хамаагүй эрүүл болохыг хүсэх байх. Гэхдээ тэр бүгдийн цаана юу болж байгааг бодож мэддэггүй. Хүний эд эрхтний наймаа, донор гээд л...
Ер нь анагаахын шинжлэх ухаан тэр тусмаа энэ хагалгаа, эрхтэн суулгах, хасах тайрах барих судалгаа герман, япон орнуудад дайны үед олзны хүмүүс дээр хийгдэж хөгжсөн гэж сонсож байсийм байна. Энэ ер нь үнэний ортой байхаа. Тэгж бодохоор л шижгийн байгаан шүү.

May 2nd

2011-05-02T14:56:00.003+08:00

Hi all,
Би чинь блогтой билүү үгүй юу билээ бүүр мартцан явжийшд. Үе үе блогоо бичиж салхи оруулж баймаар юм. Ер нь юм бичиж, хүн хартай ярьж хөөрч баймаар хүн юм билээ би. Дотроо л багтаж ядсан их бодол. Тэгээд гаргаад бичих, ярих гэхээр таг болчихийн, хүнтэй юм ярих гэхээр нөгөө юуны юу яагаад тэгсэн чинь тэр нь ингээд гээд л илүү дутуу үг хэрэглэж ээрч муураад явах шинжгүй. Англи хэл дээр essay бичнэ гэж ёстой нэг бардаггүй даваа юм байгаам надад. Тэрийгээ англи хэлэндээ нээх сайн бишийнх гэж ойлгоод явдаг байсан чинь, саяхан монгол хэл дээрээ бичих болсон чинь гарчигаа тавиад, нэг өгүүлбэр бичээд л толгойд өөр үг орж ирэхээ байчихийн. 10 жилдээ монгол хэл гэж хичээлээ тасалдаг байсны гай юу? эсвэл төрөлхийн ийм бүрэг ноомой төрцийн болов уу?
Ойрдоо нээрээ south park-ийн 14 session бүгдийг нь татаж аваад үзэж байгаа. Бүүр нэг болохоосоо байцан хүүхэлдэй байдийм байх гэж бодсон чинь гайгүй, харин ч хөөрхөн хүүхэлдэй байна лэ. Миний үеийн зарим залуус Naruto, contour strike ярьж гүйгээд би урдаас нь south park ярьж гүйгээд таарсан ч юм болжийно дөө. Friends-ийн бүх ангийг эргүүлж тойруулж 3, 4 үзээд бүүр цээжилхээс наагуур байгаа, гэхдээ залхахгүйм байна лэ.

January 18th

2011-01-18T22:21:00.003+08:00

Дуртай хэдэн дуугаа орууллаа
LisTEn to & JuST RELAX!!! :) :))

January 18th 2011

2011-01-18T21:28:00.003+08:00

Бүгдэд нь шинэ оны мэнд!!!
Энэ жил нээх шинэ оны resolution нтр гэж бодсонгүй шинэ оноо гаргах шивдээ. Шинэ оны resolution гээд бодохоор л 1т уух alcohol-оо багасгах, 2т залуус бодож толгойгоо гашилгахгүй байх, 3т ажлаа нэг хүн шиг хийгээд гээд л тиймэрхүү л юм толгойд орж ирж байна. Тэгээд хэр хэрэгжүүлж байгаагаа хөтлөөд явбал тэгээд Bridget Jones-ийн өдрийн тэмдэглэл шиг юм болох байлгүй гэж бодоод тэр тухай бодохоо болисон. Элдэв юм бодож толгойгоо өвтгөхгүй дуртай дуугаа сонсоод, дуртай киногоо үзээд, дуртай спортоороо хичээллээд амар амаглан сайхан амьдрах шиг жаргал хаа байхав. Ийм уриатайгаар шинэ гарч байгаа кинонууд их үзэжийгаа. Америкууд гоё кино хийхээ больчиж дээ гэж бодогдлоо. Худлаа л 3D, computer график гэхээс биш байдаг л сэдэв эсвэл нэг кинон дээрээ 2, 3 -р ангийг нь хийнэ гэдэг болждээ гэсэн :). За за хадуурах ч яахав саяхан хэдэн гоё дуу олж сонссон. Тэгээд net-с хайгаад сонссон чинь хаа байсан 1990, 2000 оны дуунууд байхийн, тухайн үед нь олж сонсохгүй хаагуур нь зөрөөд өнгөрцийм болдоо. За за нэг ийм уймарсан байдалтай онцын идэвхт үйл ажиллагаагүй гэр ажил хоёрын хооронд л оршин тогтнож байна дө. Бичих ч юм олдхоо байлаа bye.

Noverber 28th

2010-11-28T16:01:00.003+08:00

За ингээд 8-р сарын 10даас өнгөрсөн долоо хоног хүртэл 3 сар сэлчлээ. Хойшид хичээллэж байх спортоо олчлоо до :). Мэлхий сэлж сурсан, өврөөр даллаж сурсан тэгээ л болоо. Өвөл гадаа хүйтэн, бас харанхуй байгаад байгаа болохоор хэсэг завсарлаад хавар 3 сарын дундуур үргэлжлүүлээд сэлий дэ. Сурсан 2 сэлэлтийнхээ үсрэлт, эхлэл, эргэлт гээд нэмээд бас цаана нь хүнд 2 сэлэлт нь байгаа, сурах ч юм их байна дө. Техникээ сайн хийж чадахгүй байгаа, гэхдээ хүн харвал осолткуу сэлж байгаа харагдана :).

Мэлхий сэлэлтийн олон улсын нэр нь breaststroke. Яагаад ингэж нэрлэсийн бүү мэд монгол нэр нь зөв санагдаад байгаан, сэлж байгаа хүн яг л мэлхий шиг хөдөлдөг :). Энэ сэлэлтээр сэлээд цээж тэгж аймаар хөгжсөн санагдаагүй :). Тэглээ ч нээх уйтгартай, удаан сэлэлт болохоор удаан хичээллэхгүй, сурсан болоод л хаяцан.
Өврөөр даллах сэлэлтийн олон улсын нэр нь freestyle. Удаан сэлвэл аймаар том далбаатай болдийм гэнэ билээ. Ахиад нэг жил хичээллэчихвэл cat woman, wonder woman хавьцаа болохийм шиг байна лээ ;). Гэхдээ миний сэлэх дуртай сэлэлт. Ерөнхий сэлэлтээ сурчаад, эхлэл хэсгийг нь сурж байгаад зогсооцон байгаа. Эхлэл хэсэг нь гар болоод цээжний сунгалт шаардсан золиг байна лээ. Сунгалт муутайм болохоороо тэгс ингэс гээд л халтуурдаад явжийна. Яджийхад бас үсрэлт нь хэцүү санагдсан. Үсэрдэг тавцан дээрээс үсэрч орж сэлэлтийг эхлүүлдэг. Тэгээд л үсрэх гээд зогсохоор нүд дүүрэн ус урдуур мэлтэлзээд аймаар юм байна лээ. Тэгээд айгаад ганц ч удаа үсэрч үзээгүй. Үсрэх сэтгэлийн тэнхээ надад хайрлаач хүн ардаа :)), тэгвэл үсэрч ороод зөв сэлээд сурчмаар байна. Тэгээд нөгөө талдаа очоод усандаа дотроо эргэдэг, тэр нь бас л бөөн техник шаардана. Хэцүү дээ хэцүү. За за ийм л байдалтай түр зогсчоод байна. Хурдан гадаа дулаараасай, үргэлжлүүлээд явмаар байна. Нэг сэлэлт бүтэн сурцан зогсжийвол бас ондоо шд тэ.

November 7th

2010-11-07T16:08:00.002+08:00

Mental note: I fall in love with a guy, who is in foreign rock band and i saw him from youtube :) :) :))

September 13th

2010-09-13T12:28:00.002+08:00

Миний амьдрал спераль хэлбэрээр давтагдсаар эргээд 2 жилийн өмнөх үедээ ирсэн бололтой. Блогоо хөтөлж эхэлжийхдаа бичиж байсан бичлэгүүдээ копидоод тавьсмаар санагдчихлаа. Даргатай эв зүйгээ олохоо байсөөн. Харахаар л хамаг нерв хөдлөөд, өөрийгөө ч юмуу тэрийг ч юмуу боогоод алчмаар санагдаад байнаа. Хуучны юм давтагдаад байгаа ч юм шиг, үргэлж ийм байсан ч юм шиг. Толгой доторхоо нэг сайн сойздоод угаачхиймсан. Ийм negative байгааг маань битгий шүүмжлээрэй, ингэж бичээд дотор ядаж жаахан ч гэсэн онгойдийм шүү.
Шүлэг бичмээр болтлоо үймэрсэн байна даа би гэж хүн.
Халуунаар шарж алмаар урт олон өдрүүдийг
Зүсэн орох эхний бороон дусал чи байсан
Усан үер болж залхтал чи оролгүй
Чийг үнэртүүлээд л цэлмээд алга болсон чи...... x-( ха ха шал авцалдаагүй шүлэг болчлоо.

August 13th

2010-08-13T15:16:00.004+08:00

Анхны өдөр сэлэхдээ бассейнд засвар хийгээд нэлээд хугацаанд ажилкууг нь мэдсээр байж бүртгүүлээд ороод сэлцэн чин дараах арван хэдэн хоног амттаны үнэрийг нь аваад л хоосон үлдцэн амьтан шиг шөнө болгон сэлжийнэ гэж зүүдэлж мүүдэлж тэнэгтээд. Тэгээд бассейн ажилд ороод 2 өдөр дараалж 2 цаг сэлээд л нуруу бөөр бөгсний бүх булчин хүндүүр. Урагшаа ч явкуу ядаж хойшоо ч явчкуу байрандаа хий самардаж, хлорминтой ус балга балгаар уусаар л таарахийм дөө. 2, 3хан оролтон дээр л буугаад өгчлөө. Би шууд л сэлээд л сэлээд л баймаар байна. Дээшээ харж, доошоо харж хөлөөрөө гараараа биеэрээ загас шиг сэлмээр байна. Би surfing хиймээр байна. Би далайн эрэг дээр элсэн дээр биеэрээ эрвээхэй зурмаар байна. Би 2 талаараа дүүрэн модотой нарийхан замаар өвдгөө салгалж сөхөрч унатлаа гүймээр байна. Өглөө нойрмог босоод цонхоороо хартал далайг хардаг тийм байшинд амьдармаар байна. Надад үхэхээсээ өмнө хийж үзмээр юм зөндөө байна. Ядаж дугуй унаад сурчмаар байнаа. Толгойн доторх бүх бодлууд хоорондоо холигдоод хутгагдаад бүгд утгаа алдцийм шиг толгой нээх хоосон юм шиг хэрнээ хүнд шал мангар байнаа. Би жилийн 1 сарыг алергий гэж нус нулимстай холилдож өнгөрөөмөөргүй байна. Энэ англи хэлийг яаж сурахав, үзээл байдаг үзээл байдаг нэмэр алга ярьж ч чадкуу, одоо бараг өсөлтийн график хэвтээ шугамтай паралел боллоо.
Алдах юм юучгүй болсныг өөрөөр эрх чөлөө гэнэ гэж үнэн үү? Тийм бол би одоо юу вэ? Хүсэл тачаалийнхаа доор боол болж яваа нэгэн үү аль эсвэл байдаг л нэгэн дүнхүү юу?
Нээрээ усанд сэлэх гоё ч шүршүүрт орох нь муухай. Эрчүүд хүүхнүүдийг нүцгэнээр нь харах дуртай байдаг гэсэн юунд нь болдог байнаа. Хаашаа ч харсан өндөр нам өргөн нарийн нүцгэн хүүхнүүд ай хөөрхий гэж.

August 2nd

2010-08-02T13:35:00.005+08:00

Яагаад ч юм усан спортоор хичээллий гэж олон жил мөрөөдсөөр ирсэн. Тэгээд одоо цалингаасаа илүү дутуу юманд илүүчдэх боломжтой болсныг ч хэлэх үү, бүүр нэг бассейнд явий гээд шийдлээ. Зуны эхэнд амралтаа аваад Бээжинд сурдаг найз дээрээ очиж амарав. Хямдхан, чанартай, өргөн сонголттой гээд тэндээс усны хувц, шил милээ авчлаа. Хэдэн өдөр улаа эргэтэл дэлгүүр тэнээд, сүүлдээ хийх юм ч олдхоо байгаад, тэгээд хувцтай болцныг ч хэлэх үү тэндээ бушуухан нэг сэлээд үзэчмээр санагдаад, манай найз ч эхлэн суралцаж байгаа сэлээд сурчих хүсэлтэй бассейн ормоор байгаа байж таараад хамтдаа бассейн явлаа. Манай найз хэлжийнэ: би бассейнд нэгхэн сар явсан яджийхад уснаас аймаар айдаг надад найдаад хэрэггүй шүү гэнэ. Надад бол усанд сэлэх нэг л санаанд багтчаад байдаг болохоор зүгээр ээ зүгээр, болно зүгээр гээд л ороод явчлаа. Нэг хятад багш, тэгээд бөөн арзайсан хужаа нар сэлэх ажээ. Усанд оронгуут л хөл алдаал, биеэ сул тавихаар л усны долгиолох хөдөлгөөнд нь явчих гээд мангар хэцүү юм байлээ. Зоригтойхон оролдоод үзий гэхээр, хэрвээ живж үхэх гээд авраарай! үхлээ! гээд чаралбал ойлгож аврах хүнгүйм байна гэдгийг ойлгосон болохоор хөдөлж ч чадахаа байлаа. Ерөнхийдөө бол эхний удаа бассейнд орсон түүх гэвэл, бөөн хужаа нартай хамт, хлорминтай усанд 2 цаг бассейны буланд зогсож байгаад дуусгасан хэрэг болж таарав. Дээрээс нь нэг л сэтгэлд багтаад болчихийм шиг санагдаад байсан бөөн эрч хүч, зүрхээ үхүүлээд таарсан л хэрэг болсон.
Сар гаран залхуурч, зайлсхийж байснаа өнгөрсөн хагассайнд орчлон клубын бассейнд очиж бүртгүүлээд, 2 дахь удаагаа орж үзлээ. Монгол багш нартай системтэй заалгаад байвал болчихийм шиг санагдаад явцан. Эхлээд хөөрхөөн хэмжээтэй хүүхдийн бассейнд оруулж байгаад хичээлээ заадгийм байна лээ, айдас хүйдэс төрөөд, салганаад байх нь гайгүй болсон. Одоо зориглоод сайхан сурнаа гээд гүрийх л үлдэж шив. Надад амжилт хүсээрэй хүмүүсээ :)

June 29th

2010-06-29T09:49:00.002+08:00

Саяхан сүлжээний төхөөрөмжийнхөө password-г мартаад сэргээх гэж есөн шидээр үзээд болдоггүй. Нэг аятайхан site олоод step-by-step заавар олов. 10 хэдэн алхамтай. Тэгээд зааврынх нь дагуу явлаа.

1. Turn on switch
2. Press CTRL-C to abort Flash image load.
3. ... гээд яг зааврынх нь дагуу явжийсан чинь,
...
16. Pray it works. ... гэж наадийн. Уур ч хүрэх шиг, инээд ч хүрэх шиг

March 2nd

2010-03-02T17:40:00.002+08:00

За жил хагасийн өмнө юм байна да блог нээе гэж бөөн догдлоод, хэвлэлийн эрх чөлөө, хүссэнээ хэлэх эрх чөлөө гээд л бодож санаж байгаагаа шууд л бичээд бичээд явчдаг газар, эрх чөлөө энх тайван нтр гээд л бөөн юм боджийж билээ. Тэгээд л бараг өдөр алгасалгүй бичлэг оруулдаг л байж. Бараг 2 жил блог хөтөлцөн асар их туршлага, өндөрлөг :) дээрээс харахад, өдөр болгон л ажил ямар хэцүүмб, энэ муу дарга, бас нэмээд энэ муу ажлийнхан, бас дээрээс нь нэмээд би гэж тэнэг, үгүй ерөөсөө амьдрал өөрөө л хэцүүм байна, болдогсон бол үхээд алга болоод өгчхиймсан гээд л нэг юмаа тоть шиг давтаад давтаат явцан байхийн. Нөгөө их юм бичий гэж бодож нээсэн хаа байхав. Одоо тэгээд л нэг бичлэг биччий гэхээр угаасаа л толгой дотор байгаа цорын ганц бодол ажил юм шиг байна, тэгээд л ахиад л нөгөөхөө биччих гээл. Блогоо хаахгүй, үе үе бичлэг оруулчиж баймаар байдаг, биччих өөр олигтой сэдэв олдкуу байдаг, тэгэхээр нь бодлоо, бөөн уран төсөөлөл, мөрөөдөл үзсэн кино миногоо хольж хутгаж байгаад худлаа юм зохиогоод биччихдэг ч юм билүү гэж бодогдох шиг. Уул нь тэгж болдог бол сайхан л байна. Өчигдөр нэг Keane Reeves шиг аятайхан төрцөн залуу, залуу ч гэж миний найз залуу за да бараг л нөхөр минь намайг дагуулж яваад тансаг ресторан авч ороод, вино авч уугаад гээл бурж өхгүй юу. Тэгээл сайхан юм мөрөөдий гэхээр нөгөө л лонх юм тууж явахийм да хөөрхий. Ингээд бас худлаа мөрөөдөж болдоггүй байхгүй юу. Тэгээд л ерөөсөө бичих юмгүй болчоод суужийна да. Бичлэг оруулахгүй удсан ч гэсэн ямартай ч амьд сажилж яваам шүү хөөрхийс гээд бодчоорой.

Хэ хэ нээрээ өчигдөр шөнө ажил дээрээ хоноод, өглөө нь амраадаггүй, бүтэн 31 цаг тасралтгүй ажиллаж байна. Тэгээл ажлийнхаа цагийг хороож суугаа минь энэ, тиймээс утга болоод найруулгын гажигтай юм бичцэн байвал sorryyyyy, хагас ухаантай бичсийм шүү.
Ингээд хүн тамлаад байхаар чинь ажлаа харааж бичихгүй гээд ч яахав дэ тэ.

February 10th

2010-02-10T18:16:00.002+08:00

ЭС МЭДЭХ ЗҮГ ЗОРЧ, ҮЛ МЭДЭХ ЮМ АВЧИР

Бага байхдаа уншиж байсан үлгэрийн нэр, мэдээж гол дүрд нь тэнэг Иван тоглосон. Бодохын бүткүү нэртэй үлгэр. Тэгтэл, боссууд ийм даалгавар өгч халаахийм да.

February 8th

2010-02-08T19:03:00.003+08:00

Өчигдөр автобусанд нэг хүн миний хөлөн дээр гишгэчихлээ. Яадаг дурак вэ гээд нүүр лүү нь хартал яасанч яадийн гэсэн харцтай хүн надруу ширүүн харж байхийн. Миний хөл таны хөлөн доогуур орж гишгэгдсэнд уучлаарай ухааны харцаар харчаал дуугүй буугаад хартал, өглөө нь тосолж тосолж гарсан гутал будаааа. Буусныхаа дараа гэнэт уур хүрч нтр. Бодоод байсан чинь ганц энэ удаа ч биш өчнөөн юман дээр, би л боловсролтой хүн, би л ухаантай хүн, энэ тэнэгтэй ижилхэн болоод яахав гэж биеэ бариад, уур бухимдлаа дотроо тээгээд өнгөрдөг дурак байж би.

Ер нь тэгээд бодоод байхад үхэх гээд өнгөрсөн амьдралаа эргээд нэг харахад:

Хүнд алгадууллаа гээд нөгөө хацраа тавьж өгөлгүй зөрүүлээд шанаачихдаг.
Эрчүүдийг хаяж ч нэг үзээд, хаягдчиж нэг үзээд
Нэгэнтээ суусан хүүхдийн минь ч эцэг гээд нэг архичин юмтай зууралдаад байлгүй, хамаагүй жирэмсэн ч гэсэн өөр залуугийн эрэлд гарчдаг.
Хэрэлдэх үедээ хэрэлдээд, зодолдох үедээ зодолдоод, баярлах үедээ ч баярлачихдаг.
Таалагдсан эрчүүдтэйгээ сээтэгнэж чаддаг, бүүр шаардлагатай бол хойноос нь хоол бариад гүйчдэг.
Солгой хоолойтой ч олны өмнө гарч дуулчаад түүнээсээ ичилгүй кайф авдаг.
Ажил хүнд санагдвал хаяад гарчдаг.
Заавал рискгүй зөв амьдрах гэж оролдож байснаас хийж үзэхийг хүссэн бүхнээ хийгээд, хийж үзээгүй бүхнээ ч хийгээд үзцэн үхвэл, нэг амьдарсан юм шиг амьдарцан, бүтэлтэй бүтэлгүй ч бүтэн амьдрал үзцэн хоргодох юмгүй санаа амар нүд аних байхдаа.

January 13th

2010-01-13T14:45:00.002+08:00

Нэг хүн надруу доорх өгүүллэгийг явуулж. Наадхаа унш, тэгээд өөрийгөө нэг бодоод үзээрэй гэж явуулаа байлгүй дээ бодвол.

Сайхан амьдралын тухай өгүүллэг
Загасчин эр завьтайгаа гэр лүүгээ буцаж яваад нэгэн эдийн засагч залуутай тааралджээ. Залуу загасчингаас асууж гэнэ:
-Чи яагаад ийм цөөхөн загастай ийм эрт гэр лүүгээ харьж байгаа юм бэ? гэхэд загасчин өглөөнөөс орой хүртэл загасчилж илүү их олж болох ч, эдий хэрийн загас түүний гэр бүлд хангалттай гэдгээ хэлжээ.
"Тэгээд чи өдөржингөө юу хийдэг юм бэ?" гэхэд
"Яахавдээ, би бусдыг бодвол бага мөнгө олдог. Өглөө нь загасчилж үдээс хойш хүүхдүүдтэйгээ тоглож орой нь гэр бүлтэйгээ хооллож дараа нь найзуудтайгаа уулзаж...." гэтэл эдийнзасагч түүний яриаг таслан, "Намайг хар, би дээд боловсролтой өөрийн замаа аль хэдийн олчихсон хүн, би чамд зүгээр л туслахыг, яах ёстойг чинь хэлж өгөхийг хүсэж байна. Чи илүү олон цагаар загасчлах хэрэгтэй, тэгж байж илүү их мөнгө олно , дараа нь нэг томовтор завь худалдаж ав. Том завьтай болсон байхад чи илүү ихийг олно, магад удалгүй бүтэн загас агнуурын флоттой болох ч боломжтой" гэж. Загасчин: " тэгээд дараа нь ...?"
- "Тэгээд чи бага гарын худалдаачидтай зууралдах шаардлагагүй болно, томоохон пүүсүүдтэй хамтран ажиллаж, өөрийн хувийн компаниа байгуулж ч болно. Тэр цагт чи тосгоноо орхиж Парис Нью-Йорк ч юмуу томоохон хот руу нүүж бизнесс эрхлэх хэрэгтэй. Чи мэдээж хангалуун амьдрахыг хүсэж л байгаа байх"
- Тэр хүртэл ойролцоогоор хэдэн жил ажиллах хэрэгтэй вэ?
- 15-20 жил
- Тэгээд дараа нь....?
- Дараа нь жинхэнэ сайхан амьдрал эхлэнэ. Тайван амар амгалан амьдрал! Чимээ шуугианаас холдож цэвэр агаар бүхий хаа ч хамаагүй нэг тосгон луу нүүж болно.
- Тэгээд дараа нь ....?
- Эцэст нь чи юу дуртайгаа хийж болно. Хүүхдүүдтэйгээ тоглож, найзууд гэр бүлтэйгээ цагийг өнгөрүүлж хааяа дураа хүрвэл загасчлаад л ...

Би ч бол яалтчгүй эдийн засагч залуугийн ярьсан замаар явж байгаа. Аав ээж 2, угаасаа энэ замаар л яв гээд намайг хүмүүжүүлцийн ... Хүмүүжил, дассан амьдралаасаа хазайж чаддаггүй хүн одоо яая гэхэв.

September 4th

2009-09-04T15:30:00.002+08:00

Цээжин дээр нээх том хар бараан хүнд юм дараад байхийн. Заримдаа амьсгалахад ч хүнд, ядраад унаад, уйлж уурламаар болтол чанга дарж хүндүүрлээд, намайг зовооно. Яг юу ингэж дараад байгааг нь мэдэхгүй болохоор аваад хаячихаж чадахгүй юм даа. Урт удаан хугацаанд хамт байсан балай эд юм болохоор сүүлдээ бүр дасчиж, өөртөө уусгаж аваад өөрийнхөө нэг хэсэг болгочиж. Авч хаяад нээх уртаар амьсгалж үзэхиймсан. Согтоод ирэхээр даралт нь хүндэрч байгаад, нэлээд control-оо алдаад ирэхээр байхгүй болчдийн. Тэгээд ямар байнга архи уугаад согтуу явжийлтайн биш. Хүмүүс нь ер нь бүтэлгүй хайр, ажлын дарамт гээд элдэв янзын юмнаас түр ч болтгуай ангижрахийн тулд ууж байгаад л, бүтэхээсээн байцан архичин болцон байдий шд.

Сайн бодоод байхнээ, надад бас нэг дэмий бодол ч гэхийм үү, мэдрэмж ч гэхийм үү, нэг юм байдгийн байна. Өөртөө таалагддаг залуучуудын тухай бодоод байсан чинь тэдэнд ерөнхий нэг шинж чанар байна. Тэд бүгдээрээ эхнэртэй, тэгээд эхнэртэй үнэхээр халамжтай, үнэнч, эхнэрийнхээ төлөө л бүхнийг хийдэг. Тийм залуучуудыг харахаараа л эхнэрийнх нь оронд байсан бол гэдэг бодол яалт ч үгүй тархин дундуур татаад явчихийн. Тэгээд л нэлээд гүн төсөөлөөд ирэхийн цагт нөгөө залууд татагдаад ирнэ. Балайн, үнэхээр балайн. Тэд эхнэрээ хайрлаад хүндлээд над руу бол харахч үгүй шд. Би тэгсэн шүлсээ асгаруулаад хараад суужийдаг. Аз дайраад намайг тоож харлаа гэхэд, эхнэрээ араар нь тавих санаа бас байдаг байх нь гээд, миний нөгөө өндөр үнэлэмж буурна шүү дээ. Тэгээд ирэхээрээ надад таалагдахаа болиод ирнэ.
Ер нь шал утгагүй бодол юм. Ахиж ийм дэмий бодлоор толгойгоо дүүргэхгүймсэн.

August 3rd

2009-08-03T19:39:00.001+08:00

Яагаад би эмэгтэй хүн болоод төрцийн болоо?
Яагаад би иииииииийм болоод төрцийн болоо?

June 16th

2009-06-16T19:03:00.005+08:00

Би амьтан байсан бол аль хэдийнээ хэд хэд удаа зулзагалчихсан байжийх нас болцон байдаг. Нийгмийн бүтээгдэхүүн гэдэг утгаараа сурч боловсроно, тархиа цэнэглэнэ, дарга босс болно гэж биологийн хэрэгцээгээ хориод зүтгэчихийм даа. Тэгээл суугаад л суугаад л , сураад л сураад л, толгой руугаа болсон болоогүй янзан бүрийн мэдлэг мэдээллээр бөмбөгдөөд л. Тэгтэл бас яалт ч үгүй биологийн бүтээгдэхүүн юм болохоороо энэ нэг тархи гээч юмнийх нь ажиллах махимум хэмжээ гэж юм байжийх жишээтэй. Ядаж байхад миний энэ муу тархиний ажиллах махимум хэмжээ нь нилээд доогуур юм шиг байгаам. CPU-ндаа байдийм уу RAM-ндаа байдийм уу бүү мэд. Тэгээл нийгэмдээ алтан дундаж хавьцаа нь байхийг хүсвэл хөөрхөн хүч хөдөлмөр зарцуулах хэрэгтэйм шиг байна. Ядаж байхад энэ одоогийн нийгэм гэж авах юм алгаа.
30 гарцан 3, 4 хүүхэдтэй эрчүүд counter-тоод л. Арван хэдтэй охин нь бааранд нэг гартаа пиво барьцан нөгөө гартаа тамхи барьцан аавтай тааралддаг, аав нь бөгжөө авцан ээжээс нь өөр хүүхэн тэврээд үнсцэн. Тэгээл хэн нь ч хэнийгээ хараагүй царайлаад л зөрөөд өнгөрдөг. 10-тай банди айх ч юмгүй 60-тай өвгөнөөс тамхиа амандаа зууцан асаалгах гээд гал асууж байдаг, нөгөө өвгөн нь ч асуухгүйгээр ач шигээ амьтанд галаа сарвайж байдаг. Гудамжаар алхахад дүүрэн гуйлагчид, ядуус, гэр оронгүйчүүд, санаа зовмоорч юм шиг, өрөвдмөөр ч юм шиг, айгаад зугтмаар. Бааранд бол дүүрэн баян залуучууд, хээнцэр хүүхнүүд өөрийгөө голмоорч юм шиг, ичмээрч юм шиг. Замаар нэг унадаг H2, LAND-ийнх нь урд талын гэрэл л ядуусын амьнаас ч үнэтэй гээд сэтгэцэн жолооч дүүрэн.
Ийм л мөчид яахаа мэдэхгүй, толгой нь эргэцэн нэг хүн эргэлдээ л явжийна даа. Нөхөр хүүхэд, ар гэр, ажил аль алийг нь зэрэг амжуулж хүч хүрэхгүйм. Нэг нэгээр нь л увуулан цувуулан хийхийн. Тэрнээсээ болоод хямраад л, бачимдаад л. Бөөн нерв болсон хүн л хорвоогийн шар бор тоосыг хөдөлгөөд л явжийна даа.

June 8th

2009-06-08T20:16:00.004+08:00

За би ямарч байсан амьд гэдгээ мэдэгдчий даа, нэг мэдсэн чинь блог хөтөлдөг гэдгээ мартцан тууж явна шд. Миний унших дуртай нэг блог байдгийн, эзэн нь бичлэг оруулалгүй 6 сар гаран болж байгаа, хөөрхий минь амьд яваа юм болов уу гэж санаа зовж эхэлдгийн байна лээ. Өөрөө дандаа гунигтай, ууртай байгаа үедээ блогоо бичдэг тухайгаа дурьдаж байсийм болохоор аз жаргалтай болчоод блогоо хөтлөхөө больж байгаам байлгүй дээ гэж бодоо л явдгийн. За за тэр ондоо юм бичиж хадуурах ч яахав гол ярих сэдэв рүүгээ орий. Ажил гэж арзгар толгойны минь үснээс ч их болцон сайхан байна дөө. Улаан хувцтай, сэрээ барьцан, бас эвэртэй харин нөгөө нь цагаан хувцтай, хөгжим барьцан, толгойн дээрээ цагирагтай л болохоос ингэ тэг, миний л хэлэхийг сонс, цаадхаа битгий сонс гэж салахгүй 2 бяцхан амьтан мөрөн дээр минь амьдардгийн. Одоогийнх шиг эдийн засгийн хямралтай, юмны үнэ тэнгэрт хадцан байгаа үед, улаан хувцтайнх нь хэлж байгаа нь амьдралд ойр санагдаад, их сайн найзууд болчоод, цагаан хувцтайгаа нясалж унагчаад л байж байна. Өөр сонин гэвэл, сар гаран гүрийчвэл нөгөө сайхан ээлжийн амралт гээчтэй учран золгох байх гэж. Ээлжийн амралтаараа хундага тавилгүй ууж, 2, 3 долоо хоног шавайгаа ханатал шоудаж байгаад эргээд ажилдаа орноо.

May 7th

2009-05-07T18:32:00.002+08:00

Дуртай дургүй өглөө босоод нойрмог ч юм шиг, ууртай ч юм шиг, урвайцан ч юм шиг хүн гэрээсээ гараад ажил руугаа алхсан. Алхаж явтал харж явдаг аятайхан залуу минь зөрөөд өнгөрсөн. Зүрхний цохилт хурдсаад, бөөн юм ургуулж бодоод л инээд хүрээд, инээмсгэлцэн явжийтал өглөө болгон л замд тааралддаг нөгөө том толь. Тэр толиний хажуугаар өнгөрөх болгондоо л тольддог, өнөөдөр ч бас ялгаагүй, тэгсэн нэг л бишээ. Жаахан зохимжгүй хувцаслачихаж, нэг тийм утгагүй харагдаад, тэр толийг хагалчихмаар санагдсан. Очиж очиж ингэж хувцасласан өдрөө түүнтэй тааралдаад байхдаа яахав дээ, гэнэт уур хүрсэн. Өмнөхөөсөө ширүүн царайтай юм автобусандаа суугаад, мэддэг бүх хараалын үгээ урсгаад дуусч байтал буух буудалдаа ирчихэж, буулаа. Буучаад ажил руугаа алхаж явтал ажлын газрын ойролцоох аятайхан залуу гэж нэрлэсэн залуутайгаа тааралдлаа, тэр өнөөдөр бүүр нэг гоё болчихож. Ойрдоо тааралдаагүй түүнийг харсандаа нүд сэргэсэн боловч, өөрийгөө толидцон байсийм болохоор, инээд хүрсэнгүй бүүр уур хүрлээ, дэлбэрлээ. Ажил дээрээ ирчээд ч тайвшрахгүй, keyboard - оо эвдэнгээ алдталаа нүдээд ...

April 29th

2009-04-29T18:47:00.005+08:00

Би ерөөсөө рок сонсохоо болихоор шийдлээ.
Дээр нэг тоглоом тоглосийн, тоглоом байсан ч гэсэн юу бодож санаж явдгийг минь ил гаргаад үзүүлэх шиг л болсон. Асуултуудыг нь яг сайн санадаггүй ээ, гэхдээ л бөөн бодож явдаг хүнийхээ нэрнүүдийг бич, сонсох дуртай дуунуудынхаа нэрийг бич гээд л, нэг тиймэрхүү тоглоом. Би бодож байгаад л үнэнээр нь бөглөсийн, тэгээд хариугаа хартал хамгийн их таалагддаг хүнд оноогдсон дуу "Too much love will kill you" ( Queen - ий дуу ), дараагийн бодож явдаг хүнд оноогдсон дуу "Love me like there is no tomorrow" ( Queen - ий дуу ), өөрт минь оноогдсон дуу гэсэн чинь "Somebody to love" ( бас л Queen - ий дуу ). "Somebody to love" дуун дээр, ажлынханаараа толгойндоо устай гэгддэг нэг залуу өдөржин шөнөжин ажилладаг, ядартлаа ажилладаг, тийм хэцүүхэн залууг, хэн нэгэн чамайг хайрлах л болно гэж гардгийн. Тэгэхээр бүтэхгүй дурлалтайгаа учирч учирч байгаад л хэн нэгэн намайг олж хайрлаасай гээд л хүлээх нь дээ, тэр тоглоомоор бол.

Тэр дуунд дуртай болж сонсноо гэдэг чинь өөрөө нэг тиймэрхүү талын хүн л гэсэн үг шүү дээ. Би өөрийнхөө дуртай Монгол хамтлагуудыг нэрлэвэл Нисванис, Никитон, Lemons ... Тэгэхээр юунд дуртай, яаж амьдардаг вэ? гэж үзэхээр хайр дурлалын тухайд :

"Манай найзын төрсөн өдөр нижгэр болсон
Танил найз хөвгүүд нь зөндөө ирсэн
Тэдний дотроос нэг нь надад их л таалагдсан ...
Банны өрөөний хаалгыг сайтар түгжсэн ..." болоод хэдэн хоногийн дараа

"Ай чи миний бүтээгүй хайр минь
Ай чи миний амьдраагүй хүсэл минь" болоод байжийснаа ахиад хэд хоногийн дараа

"Хөвгүүдээ залуусаа хайр зарлаж байна
Хүссэн үнээрээ ав өө өө өө" нэлээд хэд хоногийн дараа

"Эрчүүдийг үзэн ядах сэтгэлийг надад өгөөч
Ээждээ би хайртай эгчдээ бас хайртай" болоод гүйж явах жишээтэй. Архи дарсны тухайд :

"Үүнийг хийснээрээ сайхан болдог юм
Үүнгүйгээр би амьдарч чадахгүй юм байна чадахгүй юм байна
Чадахгүй юм байна
Би дуртай юм байна
Хийх ёстой юм байна
Энэ чинь би юм байна
Хүссэн зүйл минь мөн байна" гээд тасарч унатлаа уугаад маргааш нь ажил дээрээ

"Ухаантай хүний дүрд тоглосоор залхлаа
Би хачин этгээд тэнэг харагддаг байсан
Тэгээд л явж байх явж байх надад гоё" гэсэн царай гаргачаад л явжийдаг. Одоо болоо, нормал амьдралаар амьдаръя. Тэгэхээр ерөөсөө л рок сонсохоо болихоор шийдлээ. Халамжит хань, сайн ээж болж сайхан амьдаръя гэвэл яг одооноос хүчээр ч болтугай зохиолын дуу сонсоод, хүмүүжнээ :) :) :)

April 27th

2009-04-27T18:15:00.003+08:00

Бие болоод сэтгэл санааны гүн штамбанд орчоод гардаггүй ээ. Яагаад ингэж гүн штамбанд орсноо бичиж олон нийтэд өөрийнхөө шившгийг, өөрийн дураар дэлгээд яахав. Гэхдээ л дотор ямар муухай байгаагаа бичиж байж санаа сэтгэл онгойхийм шиг байна. Эртээд өөрийгөө donkey гэж бичээд бөөн хүнд шүүмжлүүлсэн, заримд нь загнуулсан, би буруу бодож байжээ. Би jackass байсийм байна, өөр юу ч хэлэхэв.
Болсон явдлыг ярилгүйгээр өөрийнхөө байдлыг илэрхийлэх гэхээр, таарч тохирчмоор зүйрлэл олддоггүй. Гэхдээ оролдоод үзий.
Тэгэхээр, надад далавч ургаад эрвээхэй болсийм шиг санагдаад, инээд хүрээд нисч явлаа. Хэтэрхий баяр хөөртэй дүүлж явтал, ус руу шумбаж ороод сэлмээр санагдаад, баяр хөөрөндөө мансуураад ус руу биш, зуурсан цемент рүү үсрээд орчиж. Нөгөө цемент нь нойтноороо байсийм болохоор үхчилгүй, шигдээд орчиж. Гарах гэж зүтгэж байх хооронд нөгөө цемент нь хатаад, тэгээд л би гэдэг хүн хатуу цементэнд өвдөгөө хүртэл шигдцэн цаашаа ч үгүй наашаа ч үгүй, дээшээ ч үгүй доошоо ч үгүй болчоод гаццийм шиг санагдаад байхийм.
За за өөрч юу гэхэв, ийм хүчтэй хямрал богино хугацааных байдгийн гэж өөртөө итгүүлээд тайвшрах гэж оролдохоос доо.

April 6th

2009-04-06T18:15:00.003+08:00

Би, би чамд өөрийнхөө тухай юу ч ярьж өгмөөргүй байна, гэхдээ чамаас намайг мэддэг байхыг хүсч байна. Мэдэх мэдэхдээ яг л бодол санаан дундуур минь аялаад өнгөрсийм шиг мэддэг байхыг хүсч байна. Ганцаараа байхыг хүссэн үед минь ганцаараа байг дээ гээд тайван орхидог, аман дээрээ ганцаараа баймаар байна гэж хэлчээд дотроо, хажууд минь хамт байгаач дээ гэж хүссэн үед минь, намайг тааж мэдчээд тэнэг хүүхэд шиг аргадаад тайвшруулчихдаг. Өөрөө өөрийгөө ч ойлгохоо байчихсан үед минь, чи харин намайг ойлгож байдаг, чи намайг тийм их мэддэг байгаасай. Чи тийм байгаасай.
Надад автобусны мөнгөгүй байхгүй гээд алхаж байсан үе байсан бол чамд хоолны мөнгө байхгүй гээд хоосон хонож байсан үе байсан байгаасай. Би найзгүй хэсэг байж үзсэн бол чи ярих ч хүнгүй удаан байж үзсэн байгаасай. Надад тулгардагаас их чадахгүй юм чамд тулгараад чи түүнд дарагдаад уначилгүй, даваад гараад ирсэн байгаасай.
Надаас илүү гунигтай мөртлөө надаас илүү их инээмсгэлдэг, надаас илүү эмзэг мөртлөө надаас илүү хүчирхэг. Миний хэмнэлд дасан зохицхоосоо илүү, өөрийнхөө амьдралд намайг дасан уусгаасай. Өмнөх хэцүү бүхнээ ганцаараа ялан дийлчээд үргэлжлүүлээд амьдарч байгаа хүчирхэг амьдралынхаа нэг хэсгийг намайг болгоосой. Чи тийм байгаасай, надад тийм чи хэрэгтэй байна.

April 1st

2009-04-01T18:57:00.002+08:00

За би гэж хүн элдэв янзын сэтгэлийн хөдлөлөөсөө салах буюу роботжих сэтгэл санааны дасгал маягийн юм хийгээд сар гаран болж байна. Жишээлбэл хүнд дурлаж болохгүй гэж байгаа, үүнтэй тэмцэхийн тулд сайхан залуу харагдвал нүдээ тас аньж өнгөрөөд л, өөрөө өөртөө муухай залуу муухай залуу муухай залуу муу залуу гэж хэлээд өнгөрдөг болсон. Энэ арга аз болоход үйлчилж байгаа шүү. Уурлаад байдгаа ч больж байгаа, өмнөхтэйгээ харьцуулбал 50% биеэ барьж чаддаг болчоод байгаа. Уйлахаа бүүр больсон.
Тэгсэн ингэж хүчээр биеэ бариад байгаагаас болсон уу? яасан бүү мэд, огт бодож байгаагүй, надаас гарч үнэхээр боломгүй сонин сонин авир гардаг болчиж. Өмнө нь ганцаараа байх үнэхээр жаргалтай байдаг байсан чинь, одоо ганцаараа байх яг л ганцаардал гэдэг утгаараа мэдрэгдээд. Дотор хуучин би, шинэ би гэж 2 хүн бий болцон энэ зөв, үгүй буруу гэж мэтгэлцээд, муудалцаад л. Тэгээд гайтай юм шиг дандаа санал зөрнө. Ийм байдалтай удвал галзуурах байхаа. Гэхдээ сэтгэл зүйч хөлслөх мөнгөгүй юм чинь ингээд л бор зүрхээрээ үзээд байхаас.

March 12th

2009-03-12T20:40:00.002+08:00

Jackass бишээ donkey амьдран суудаг байжээ. Эм бие нь өсч эмийн цээнд хүрээд, эхийнхээ хөхнөөс гараад эзний албат болжээ. Илжиг л болсон юм хойно хамаг хүндийг нуруундаа үүрч, хоолоо залгуулах тавьлантай юм байх өө. Чихэнд нь ус хийсэнч сэгсэрчдэг, алт хийсэн ч сэгсэрчдэгээс өөр элдэв муу зан гэж байх биш хөөрхийд, эзэн нь даварч ачаагаа хүндрүүлсээр...
Нэг сайхан нартай өдөр ачаагаа даахгүй уначихчээ, унахдаа хөлөө гэмтээчиж гэнэ. Хэдэн өдөр саравчиндаа хэвтэх хэрэг гарчээ. Ачаа үүрэх өөр илжиг эзэнд нь байхгүйм болохоор илжигээ хурдан ир гэж дууджээ. Илжиг 2, 3 хан өдөр хэвтэж амрах эрхтэй болж, энэ хоорондоо, шувуу шиг эрх чөлөөтэй, тогоруу шиг үзгэлэнтэй, баавгай шиг хүчтэй, чоно шиг хийморьтой, ирвэс шиг хурдан төрөх минь яавдаа хэмээн гунихран хэвтжээ. Гэхдээ илжиг л бол илжиг энэ амьтад шиг төрөөгүй юм чинь, илжиг төрсөн, илжигний ажил хийж, илжиг шиг амьдарч байгаад, илжиг чигээрээ л үхнэ. Тиймээс энэ илжигний туйлын ганцхан хүсэл нь, үхэхийнхээ өмнө туулсан амьдарлаа эргээд нэг харахад, ядаж л чадах хэмжээнийхээ их ачаа зөөсөн байх юмсан л гэдэг ганцхан хүсэл.
Тэгээд л хөлөө эдгэсэн эдгээгүй эргээд л ажилдаа орж дээ. Хөөрхий муу илжиг

March 1st

2009-03-01T19:32:00.003+08:00

Ойрдоо, өөрийгөө удирдах чадвараа алдчихаж. Хямраад л, уурлаад л, уйлаад л, нэг л хоосон. Өчигдөр дүүтэйгээ муудалцаад, нэг мэдсэн гараа зангидцан хацар луу нь цохиж байхийм. Шанаадаад байгаам уу, алгадаад байгаам уу, сургаад ч байгаам уу бүү мэд. Хэдхэн өдрийн өмнө нүднийхээ хавдтал уйлаад сууж байсийм байж. Sorry, эгчийн дүү.

Хүнд дурлаж нялуурч гүйхгүй гээд шийдчээд байгаа, одоо нэмээд уурлахаа больё, уйлах ч үгүй, инээх ч үгүй, хямрах ч үгүй, дасах ч үгүй, уйтгарлах ч үгүй, баярлах ч үгүй, санаа зовох ч үгүй. Бүх сэтгэлийн хөдлөлөө гээгээд, нэгэнт царцаад хөлдөөд эхэлцэн энэ зүрхийг нэг мөсөн хөлдөөгөөд, хатууруулаад чулуу болгочий. Чулуун зүрхтэй болчвол өөрөө шаналж суухгүй, хүнч зовоохгүй 2 талдаа амар. Урдах ажлаа хийгээд л, элдэв янзын шунал, хүсэл байхгүйгээр, машид тайван амьдарий.

February 23rd

2009-02-23T20:31:00.001+08:00

Ойрдоо нүүрэн дээр нэг хоёр айл буугаад, нүд жижгирч хорчийгоод, нуруу бөгтийж тахийгаад, гэдэс гүзээ томроод, хөдлөхөөр л шар ус так так дуугараад өнгө зүс аймаар алджийнаа. Толгойгоо даавуугаар ороогоод, дээл өмсчөөд явжийвал эмгэнээс ялгарах юм алга болох нээ. Компьютерийн өмнө суусаар байгаад ингэж байгаа байхгүй юу. Ямарч ажил хийгээд байна даа.
Хэдэн өдрийн өмнө кибер аюулгүй байдлын нээлттэй өдөрлөгт суусийн. Тэгээл hacker-уудын ажил довтолгоо гээд л аймаар аймаар юм сонсов оо. Тэгээд нойрч хүрэхээ байлаа, хүргий ч гэж бодохоо байлаа. Нэгэнт л сүлжээний инженер хүний хувиар company-ийнхаа аюулгүй байдлын төлөө нойр хоолыг умартан ажиллая аа гэж.
Тэгсэн company-ийнхаа ажилчдын ордог web site-уудыг хааж, интернетийн урсгалынх нь хурданд нь хязгаар тавьж кайф авахаас биш гадны нөгөө аймаар hacker хорлонтой гаруудын эсрэг юу ч хийж чадахгүйм байна дөө. Хоёр гараа өргөөд бууж өгье. Шагайных нь тэрүүгээр татах жижигхэнээ мэдкүү, толгой доторх бодлынх хаа хүрэхэв. Ядаж байхад манай company надаас илүү network-н мэдлэгтэй хүн ажилд авчаасай, бүх юм миний толгойн дээр. Хаашаа харж гялтайх вэ?

February 13th

2009-02-13T19:56:00.002+08:00

Хоёулаа бүгдийг шинээр эхэлье

Хосууд хэрэлдэж хэрэлдэж, зодолдож зодолдож, бие биенийгээ хэлж болох бүх л муу үгээр дуудаж аймаар юм болж салчаад, хэсэг хугацааны дараа "Хоёулаа бүгдийг шинээр эхэлье" гээд л тэгдийн. Яаж бүгдийг шинээр эхэлэх гээд байдгийн бүү мэд. Нэг нь бүгдийг шинээр эхэлье гэж гуйлаа, нөгөөх нь бодлоо, уур нь гарсан байвал яахав дээ тэгээд "за за би чамайг уучиллаа, уураа барьж чадаагүй намайгаа бас уучлаарай" гээд л буцаад нийлж болно л доо. Гэхдээ энэ чинь өмнө нь болсон бүх юмийг мартчихлаа гэсэн үг биш шүү дээ. Ганц хоёр англи үг тогтоочий гэхээр санах ой ажилж өгдөггүйм байж, хэрэлдэж уралдсан дурсамж харин ч нэг толгойноос арчигдана гэж байхгүй шүү дээ. Тэгэхээр бүгдийг шинээр эхлэх цорын ганц боломж бол хөтлөлцөж явж байгаад аятайхан учир начиртайхан машинд дайруулчих хэрэгтэй. Солонгос кинон дээр гардаг шиг, үхчилгүйгээр зөвхөн ой дурсамжаа алдахаараар л дайруулна шдээ. Тэгж л байж нэг нөгөөх чин өмнөхөө мартаж та 2 бүгдийг шинээх эхэлж болно.
Гэхдээ тэгж азаа туршсан экстрийм үйлдэл хийж байж хойд ертөнц рүүгээ залраад яахав. Тэгэхээр би яг юу гэж айлдах гээд байгаам бэ гэхээр, бүгдийг шинээр эхэлнэ гэж байдгүйм аа, тийм болохоор уурласан үедээ мартагдахийн аргагүй үгээр нэгийгээ булчилгүй бодолтойхон дуугарч байгаа чээ л гэж. Үгүй ээ яахав уйдчаад, хойшид ирээдүй бид 2-т байхгүй ээ гэж үзээд, энэ нэг юмнаас салж санаа амарья гэж бодож байгаа бол харин юу ч гэж том дуугарч болно шүү дээ.

Valentina-ий өмнөх өдөр болоод хосуудын тухай нэлээд ярьчлаа. Ганц хосуудын хоорондох харилцаа ч биш. Та нэгэнт л хүмүүст залхуу, худалч, тэнэг, гажигтай гэж үнэлэгдсэн л бол нэг сайхан нар мандсан өдөр гэв гэнэт бүгдийг шинээр эхэлж, сайн хүн болноо гэж байхгүй шүү дээ. Та өөрөө хичээгээд худал ярьж, залхуурч хэвтсэн олиггүй амьтан байхаа больсон ч, өрөөл бусад таныг өмнөхөөр чинь л бодсон хэвээр. Энэ бодлыг нь хусаж арилгахийн тулд магадгүй 2, 3 жил, түүнээс ч их хугацаа зарж мэднэ. Тэгэхээр анх төрснөөс чинь хойш өөр эхлэл гэж байдгүйм шүү гэдгийг ухамсарлаж, амьдралаа зөв авч явъя, залуусаа.

February 10th

2009-02-10T18:18:00.002+08:00

Өнөөдрийг хүртэл, бүтэн 22 жил амьдрахдаа ээж, аав, ах, дүү, найз нартаа, өөр хэн нэгэнд энгийн өдөр, төрсөн өдрөөр нь, ер нь хэзээ ч, би танд ( чамд ) хайртай гэж хэлж үзээгүй юм байна. Ядаж, яагаад ээж аавдаа би танд хайртай гэж хэлж үзээгүй байдаг байнаа. Хайртай, хайр халамжийг нь хариулах нь ойлгомжтой юм чинь гээд хэлдэггүй байсан юм болов уу? Аль эсвэл бүдүүлэг, харанхуйтай минь холбоотой юм болов уу? Одоо гэв гэнэт ээжээ ааваа би танд хайртай гэвэл, энэ нэг юм чинь галзуурчаагүй байгаа, эсвэл нэг юм тохиолдоо юм болов уу гэж санаа нь зовох биз.
Хайртай гэдэг үгийг өөр хаана ашигладаг билээ гэхээр нэг залууд дурлачихаад хэрэглэж болно л доо. Гэхдээ одоо ч нэг хархүүд ухаанаа алдталаа дурлачихаад, би чамд хайртай гээд гүйж явах нас өнгөрсөн юм шиг байгаан. Залуусыг, за бид 2 чинь нийлэх аваас боксдоод байлгүй эв зүйгээ ололцоод амьдарчих болов уу л гэж сонжно уу гэхээс юун тэр хайр. Тэгэхээр энэ "хайр" гэдэг гэнэн тэнэгийн илрэл ч юм шиг, хүч чадлын илэрхийлэл ч юм шиг сонин үгийг үгийн сангаасаа авч хаяъя. Нэгэнт л хэрэглэхгүй юм чинь.
Аав, ээждээ хайраа халамжаар илэрхийлээд л явж байя. Тэгээд л болоо.
Нээрээ энэ үгийг үгийн сангаасаа авч хаяад, ахиж хэрэглэх ч үгүй, ерөөсөө л мартъя, мартъя, мартъя, мартлаа, мартлаа, мартлаа, мартлаа ... ... ... мартцан!

January 28th

2009-01-28T19:46:00.002+08:00

Хаа сайгүй л эдийн засгийн хямрал ... , хөөрхий муу намайг ч тойрохгүй, дайраад өнгөрөх нь дээ. Үүний нэг илрэх хэлбэр гэвээс би ойрын хэдхэн өдрийн дотор нилээд турлаа. Идэх юмны үнэ өсч бага хоол идээд энэ үү? Автобусанд мөнгө өгөхгүй гэж гүрийгээд алхаад байгаагаас болов уу? Аль эсвэл компанийхаа төлөө уриан дор өдөр шөнийг ялгалгүй ажиллаад энэ үү? ёстой бүү мэд. Уул нь ч бол, би гэдэг хүн ойрын 7, 8 жил жаахан ч болтгуай турж үхэр, үнээ, заан, оцон шувуу, бүдүүн, бөөрөнхий гэх мэт онцгүй хочнуудаасаа салахийг хүссээр ирсэн л дээ. Тэгээд яагаад баярлахгүй байгаам болоо гэхээр ийм байна.
Ажилд орохдоо анхнаасаа л эмэгтэй хүн шиг хувцаслаж, эмэгтэй хүн шиг алхаж гишгэж, эмэгтэй хүн шиг ярьж байя гэж зорьсийн. Тэгээд л бөөн юүдэнтэй цамц, пүүз, саравчтай малгай гэх мэтийн зүйлсийг халж, юбка, даашинз гээд л бөөн хувцас авсийн. Тэгсэн ойрдоо турснаас болоод хувцаснууд томдоод буцаад л нөгөөх өргөн өмд, арзгар гуталтай hip hop стилтэй болчлоо. Турсны хэрэг юу билээ, бие барьсан цамц, богино юбка аваад жинхэнэ гунхалзаж болно л доо. Тэгтэл идэх хоол, автобус унааны мөнгө юу билээ гэж байж юун хувцас манатай л байна.
Тэгээд их ажлын дараах сэргээш болох шоуны тоо багасаад л. Зав зай, мөнгө бүх юмаа ok болгочоод найзууд руугаа яриад шоудъя гэхээр, тэд нар бас мөнгөгүй ээ гээд суучина. Ээ дээ энэ хямрал уу?

January 22nd

2009-01-22T14:20:00.005+08:00

Тайлбаргүй

January 21st

2009-01-21T18:53:00.008+08:00

Өнөөдөр шал балай өдөр байлаа, ханиад хүрцэн. Дээр нэг ханиад хүрээд нусаа татаад сууж байсан чинь, манай дарга чи очиж нусаа нийчээд ирээч гэдгийн. Эмэгтэй хүн эрэгтэй хүнээр тэгж хэлүүлэх ямар тэнэг гээч, "нусаа нийе гээд ч хамар таг битүү" гэж тайлбар тавьдгийм уу гэснээ юу ч хэлж чадахгүй, нулимс бөмбөрүүлээд л 00-ийн өрөө рүү явсан. Тэгээд өнөөдөр нусаа татахгүй гэж гүрийж байгаад хэд хэд удаа хахав, амьсгаа боогдож ухаан алдахаа шахав. Одоо л нэг ажил тарлаа, гэртээ харьж унтах минь. Ээлжийн амралт хүртэл хол байна даа. Хамгийн дээд талын зураг шиг л амралт хүртлээ аргалж байхаас. Бусад зургийг нь өөр шигээ хүнд зориулж тавилаа, desktop-н дээрээ тавьж байгаад ширээн дээрээ гарч байгаад...

January 14th

2009-01-14T19:40:00.005+08:00

10 жилд математикийн олимпиадад бэлтгэнэ гэж тэнэг болтлоо бодлого боддог байж билээ. Нэг бодлогон дээр гацчихвал тэгээд л өнгөрөө, 00-д бие засч байхдаа, хоол идэж байхдаа, сургууль гэр 2-н хооронд алхаж явахдаа гээд бодлогоо бодохгүй газар гэж байхгүй. Сонирхолтой нь ч гэмээр юмуу, хачирхалтай нь чи гэмээр юмуу 2, 3 долоо хоног бодож чадахгүй гаццан бодлогоо зүүдэндээ бодож байсан нэг биш удаатай.

Одоо тохируулж чадахгүй нэг Firewall байгаан, тохируулах гэж бараг сар гаран болжийно. Багшаасаа очиж асуудаг, манай багш "ийм юм тохируулж чадахгүй, нээрээ чи" гээд л, бүр миний ажил дээр ирж тохируулж өгсөн. Тэгээд л багшийн тохируулсан дээр нь нэмээд цааш нь тохируулга хийж чаддаггүй, бахь байдгаараа. Тиймээс ч одоо ч багшаас дахиж асуух нүүргүй боллоо доо. Тэгээд хуучны энэ сонин явдал санаанд ороод, бүр муу зан сурцан, зүүдэндээ шийдчий гэж бодлоо. Тэгээд яаж зүүдлэх тухайгаа сэтгэлээ, ой тоонд ортлоо бодох хэрэгтэй, бодсоон. Орондоо орчоод, унтатлаа бодож байгаад унтчих хэрэгтэй, бас л тэгж үзсээн. Арга ядаад User guide, Datasheet-г нь дэрлэж унтаж үзлээ. Нэмэр алга, ажлынхаа газрын залуучуудыг л нэг нэгээр нь ээлжилж зүүдлэхээс биш, Firewall-нхоо тохируулгыг зүүдэлж байгаа юм алга. Тэгээд ингэж шийдлээ, зүүдлэнэ гэж хий мөрөөджийснөөс, net-ээ л сайн ухий дөө.

Тэгээд багшийнхаа аймаарыг биширсэн, net ухсан, өглөө хонхондоо сэрж чадахаа байсан, ядаргаанд орохоо шахаж байгаа status-тайгаар амьдрал үргэлжилсээр... Нэг сайхан нар мандсан өдөр тохируулчаад суужийнаа.

January 9th

2009-01-09T17:04:00.003+08:00

Шинэ оны эхний бичлэг

Шинэ он гарахаар хүн өнгөрсөн жилийнхээ ололт амжилтыг, бас тэгээд л би хэн билээ, хөгширч байна даа 1 нас нэмээд гэх мэтчилэн олон юмны талаар бодохийм даа. Тэгээд он гарангуут л бичих бичлэгийг яагаад 1 сарын 1, 2 -н хавьцаа биш өнөөдөр оруулж байнаа гэхээр, өөрөө өөрийнхөө яг хэн бэ гэдгийг сайн мэддэггүй байж, тэгээд л өнөөдрийг хүртэл би хэн билээ гэж бодлоо. Жишээлбэл өөрийгөө аймаар дуугүй, өөрийнхөө байгаа үгүйг хүнд мэдэгдүүлэх дургүй тийм нэгэн гэж боддог байсийм. Тэгсэн үгүй болж таарлаа шүү. Тэмдэглэлийн дэвтэр дээр бичиж байдаг өдрийн тэмдэглэлийг, net дээр бичээд л, ядаж байхад дандаа л би ийм ч тэнэг, ингэх ч дуртай, өнөөдөр ийм ч юм хийчлээ гээд л долоон булчирхайгаа тоочиж суудаг. Бас хүмүүс follower-р бүртгүүлэх, comment үлдээх бүрт л, хүмүүс бас миний бичсэн юмыг уншсан байна гэж баярлаж гүйгээд л. Тэгэхээр хүмүүст, би гэж нэг ийм хүн энд ингээд яваад байна шүү гэж мэдэгдэх дуртай л байна даа. ( Унтаж унтаж байгаад сэрсэн чинь бүх юм өөрчлөгдцөн байсан юм шиг болоод явчлаа )

Яг өнгөрсөн жилийн тухайд бол онцгой үйл явдлууд болж өнгөрсөн жил байлаа. Их сургуулиа төгслөө. Ганц хүний өөдөөс хараад юм ярьж чаддаггүй хүн чинь, ямар ч л байсан мэргэжлийнхээ бүх багш нарын урдаас харж зогс ч байгаад, яриад дипломоо хамгаалцан гэж байгаа. Тэгээд болоогүй ажилд орох ярилцлагаар 3, 4 захирлуудынхаа өмнө суучаад өөрийгөө худлаа рекламдсаар байгаад л болгоцон л байхийн. Хамран дээр тулаад ирэхээр болгодог л юм байна. Бас ажилд орж захиралдаа эрхлэх гээд, эрхлүүлэхгүй болохоор нь гомдож гүйж мүйж юм юм л үзлээ, жаахан ч болов ухаарлаа. Ээж аавыг царайчлахгүй автобус унаа, шоуныхаа мөнгийг болгодог болчлоо. Үгүй ээ, нэг жилийн дотор том амжилт шүү.

December 29th

2008-12-29T19:08:00.004+08:00

Заримдаа, ганцааранхнаа байхийг хүсэхийн. Бүр шөнө унтахаар хэвтэхэд гадуур явах машины моторын дуу сонсогдохгүй, гэрт цагийн зүүний цохилох дуу ч сонсогдохгүй, хамгийн л ойр байгаа хүнээс хэдэн мянган км алсад, далай тэнгисээр заагдлагдсан тийм алсад ганцааранхнаа байхсан. Хүмүүсээс үнэхээр залхжийна. Ярих гээд ч байгаа юм шиг, болих гээд ч байгаа юм шиг, таниад ч байгаа юм шиг, үгүй ч юм шиг, хүмүүсийн хуурамч инээд, харьцаа, сонжсон харц гээд л бүх юмнаас залхжийна. Хэн нэгнийг үгүйлтлээ ганцаараа байхиймсан. Ядаж ганц хүнтэй л ярихиймсан гэтлээ ганцаардхиймсан. Тэгээд л ганц хүнтэйгээ ярихаараа, хэсэг хүмүүстэй ярихийг хүснэ. Хэсэг хүмүүсийн дунд орохоороо тэдний анхаарлыг өөртөө татахыг хүснэ. Улам цаашаа даварч олны нүдийг өөртөө татахыг хүснэ. Тэгж явсаар нэг л мэдэхэд бөөн танихгүй хүмүүсийн дунд, аль нь ч намайг байгааг анзаарахгүй тийм их хүмүүсийн дунд орчино. Бүгд л өөр өөрийн зүг харсан бужигнасан олон хүнээс найзаа гээд ярчих ганц ч хүн олдохгүй. Яг л энэ үеэс ахиад л ганцаараа байхийг хүснэ. Харъя, хаана байнаа чи гэх тэр нэг хүнд ч харагдахгүй, олдохгүй болтлоо алсад ганцаархнаа байхсан. Хүнтэй хамт байхийн сайхныг үгүйлтлээ ганцаараа байхсан. Тийм л үедээ надруу зөөлнөөр харах тэр л ганц хүний харцыг анхаарах сөхөөтэй болдгийн.

December 25th

2008-12-25T19:26:00.002+08:00

Мэргэжлийн өвчин

Ойрдоо дандаа л компанийнхаа сүлжээг хамгаалах ажил хийлээ. Тэгээд гадны хууль бус хандалтууд буюу hacker-далтуудын тухай судалгаа их ч хийлээ. Хамгийн онцгүй нь, ийм ийм hacker-ийн хандалтууд байдаг гэж мэдэхээс биш тэрнээс нь хамгаалж чадахгүймдаа. Хамгаалж чадахгүйгээсээ ч болсон уу, хэн нэгэн хүн миний юу хийж байгааг, хэнтэй юу гэж messenger-дэж байгааг, хэдэн цаг дэмий юм хийж сууж байгааг гээд л бүх юм хянаад байгаа юм шиг санагдаад байдаг болчлоо. Дэмийрч галзуурч байгаа юм болов уу? гэхээр арай биш, бодож бодож мэргэжлийн өвчин гэж нэрлэмээр санагдчихлаа. Шөнө хүртэл миний chat-лахийг уншсан хүмүүс татаж унтлаа инээжийнэ гэж зүүдлэхийм байна шдээ. Өвчин юм бол нэг сайхан өдөр илаарших л байх, тэр сайхан өдөр нь хэзээ юм болоо гэхээр, сүлжээний архаг инженер болчоод суужийх тэр өдөр л байх даа. Тэр болтлоо хүн хартай аятайхан үг хэрэглэж messenger-дэх, net-ээр нууцаа ярихгүй байх гэх мэт арга хэмжээ аваад л байж байя даа.

December 23rd

2008-12-23T14:21:00.002+08:00

Ахиад л нөгөө маск. Би өөрийнхөө маскийг өөрийнхөө ухаанаар бүтээдэг юм шиг байгаам. Маскаа тайлж тавьж байгаад өөрийнхөөрөө байчхаар сүүлд нь харамсаад, харамсаад ч гэж дээ өөрийнхөө баггүй байгааг таалж үзэхгүйн. Хийсэн юм болгон л тэнэг санагдаад.
Доголонгийн газар доголон, сохрын газар сохор яв гэдэг, яалтчгүй л хэрэгтэй газар нь хэрэгтэй маскаа зүүгээд явж байх нь зөв юм болов уу? Ер нь өдөр хоног ирэх тусам ухаан сууж өмнөх өдрийнхөөсөө ухаантай, муу санаатай болоод байдаг болохоороо ч ингэдгийм үү бүү мэд, өнгөрсөнд хийсэн юм бүхэн л таалагдахгүйн. Аль эсвэл өөртөө бүрэн дүүрэн итгэлтэй байж чаддаггүйнх ч байж магадгүй.

Дээр нэг зурагтаар үзэж байсийн, энэ зурган дээр байгаатай төстэй цагаан маск, инээгээд ч байгаа юм шиг уурлаад ч байгаа юм шиг үнэхээр учир битүүлэг маск байж билээ. Яг л тийм маск бүтээгээд өөрийнхөө өдөр тутмын амьдралд зүүчих юмсан. Баярлалаа гээд инээгээд дэвхэрч гүйгээд байхгүй, гомдлоо гээд уйлж усан нүдлээд яваад байхгүй, сэтгэлийн хөдөлгөөнөө ил тод үзүүлэхгүй амар юм шиг. Аль эсвэл өөрөө өөртөө дурлачих юмсан, хийсэн хөдөлсөн болгон минь л сайхан харагдаад, бүр нууцаар ахин ахин харамаар санагдаад л, харахаараа нэг л сайхан оргилуун өөдрөг бодолоор толгой дүүрээд л, зарим бодлоосоо ичээд л, яг л ухаангүй дурлачихдаг шиг. Тэгвэл өөрөө өөртөө сэтгэл хангалуун, яг л өөрийнхөөрөө байж чадна. Маск амьсгаа боогоод нэг л тухгүй байдаг шиг, өөрийнхөө бодолд зүүсэн хамгийн сайхан маскаа хүртэл удаан зүүж чадахгүйн. Удаан зүүгээд явахаар уйдаад ч байгаа юм шиг.

December 16th

2008-12-16T18:05:00.002+08:00

Жилийн өмнө яг л өдийд хичээл дуусч, төслийн ажлаа хамгаалах үлдэж байж билээ. Төслийн ажлын хамгаалалт 12 сарын 28-нд байсиймдаг, бүхэл бүтэн хичээлийн 1 семестерт хийлгүй залхуурч хойш тавьсан төслийн ажлаа 10 хэдхэн хоногт хийнэ гээд л ханцуй шамлаад л орий шүү дээ. 28 тун дөхөөд ирлээ, нэг шөнө төхөөрөмжөө гагнадаг баатар цахилгааны алх, хавтан, юм юм бариад сууваа. Тэгсэн нойр хүрээд нэг нойрмог юм цахилгааны алхаа гагнадаг хэсгээр нь гараараа бариад авдгийн, байхгүй, хиншүү хярвас үнэртээд л явчдийн, гарын арьс алханд наалдцан, ариа нэг муу салгаж авсан чинь 2 хурууны хэсэг арьс цав цагаан өнгөтэй болтлоо түлэгдцэн байдгийн. За ингээд 2 хуруунаасаа салдгийн байжээ гэж бодоод, орилж чарлаад шөнийн 3д гэрийнхнийгээ сэрээлээ, ээж сандраад бушуухан барааны саван түрхээд боож өглөө. Тэгээд л ээжийг буцааж унтуулчаад, ганцаараа бүтэн 2, 3 цаг уйлж билээ. Гар өвдөөд уйлсан уу, хийж байгаа ажил болж өгөхгүй уйлсан уу, өөрөө өөрийнхөө бүтэлгүй тэнэгийг гайхаад уйлсан уу бүү мэд. Ядартлаа уйлж байгаад унтсан чинь өглөө гайгүй тайвшраад босжийнэ, яг тэр өдрөөс өөрийгөө ямар мэргэжлээр сурч байгаагаа ухаарсиймдаг. Өмнө нь өөрийнхөө мэргэжлийн тухай эмэгтэй инженерт ажил олдоггүй гэж л боддог байснаас, буруу хөдөлснөөрөө өөрийнхөө болон бусдын амь нас, эрүүл мэндэд хор учруулчиж болох мэргэжлээр сурч яваагаа ерөөсөө ухамсарладаггүй байж. Төгсөх гээд төслийнхөө ажил хийгээд суужийж, гэнэт айдас хүйдэсдээ баригдаад мэргэжлээ солих ч хаашаа юм, тэгээд л ямар хариуцлагатай, ямар хэцүү мэргэжлээр ажиллах гэж байгаагаа толгойндоо хадаж аваад л өнгөрч билээ.

Зурагтаар дуучид, жүжигчид өөрсдийгөө их хүнд ажилтай хүмүүс гэж ярихаар бүүр уур хүрээд байдгийн. Гэхдээ ганцхан миний л мэргэжил хүнд биш л дээ, уурхайчид, үйлдвэрийн ажилчид гээд л өдөр болгоных нь ажил айдас ( бараг үхлийн айдас) дагуулж байдаг ажил мэргэжил өчнөөн л байна. Тэгсэн манай ахын таньдаг нэг банкны теллер нэг '0' андуурч илүү бичээд бөөн өрөнд орцон, одоо тэр банкандаа цалингүйгээр 10 жил ажиллах гэрээтэй ажиллаж байгаа гэсэн. Тэгээд бодоод үзэхээр мэргэжил рүүгээ хамаг буруугаа чихэх бас утгагүй юм шиг байгаан, зүгээр л хувь хүний л чадвар, хянамгай байдал, цэгцтэй байдал гэх мэт зүйлүүд л хамгийн чухал юм шиг.

December 11th

2008-12-11T19:17:00.008+08:00

Өнөө өглөөжин цас ороод үнэхээр гоё байлаа. Би өвлийн улирлын цаснаас бусдад нь дургүй , хэтэрхий хүйтэн, өдрийн цаг нь богино, зузаан хувцас гээд л. Харин их хэмжээтэй мөртлөө зөөлөн будран орох цас үнэхээр гоё, өвлийн ганц чимэг нь юм шиг. Энэ шинэ жилээр овоо цастай л байхийм байна. 2 билүү 3 жилийн өмнө ерөөсөө нэг цас орж өгдөггүй. 12 сарын 20 боллоо, байдгүй, нээх их шороо босоод л. Гадагшаа харахаар нэг л хар бараан, саарал. Хүмүүс бүгдээрээ л ядаж шинэ жилээр цас орчоосой гээд л, хүлээцгээж билээ.
Тэр жил нэг хүйтэн орой, 12 сарын хорин хэдэн болцон байсиймдаг, хичээлээ тарчаад даарах айх хоёрын дундуур нилээд хурдтай алхаж явсан чинь нэг юм яг хажууд ирчээд алхаад салдаггүй. Хурдалхаар дагаад л хурдаа нэмээд, гайхаад харсан чинь, үгүй ээ яахав ээ нэг залуу байхийн. Яагаад дагаад байгаан гэж асуусан чинь, айсийм шиг харагдахаар чинь хань болох л санаатай гэжийнэ. Та хань болохоосоо илүү улам айлгаад байна гэсэн чинь, тэгээд айгаад байгаа юм бол чарлаад гүйгээч гэжийнэ, тэгэхээр нь инээд хүрээд, айхаа больчоод, дуртайм бол өөрөө гүй гээд ярьж эхлэвээ нөгөөдөхтэй чинь. Өө тэгээд л ярьж байгаад, нөгөө шинэ жил болох гэж байхад цасгүй байхийн гэдэг яриаруу орлоо. Би орчоосой гэсэн чинь, тэр орохгүй ээ гээд салдгүй. Орно орохгүй, орно орохгүй, болчоод явжийсан чинь нэг мэдэхэд гэрийн хажуухан ирчиж. Бас муу санаатай юм болохоор анх л гудамжинд тааралдсан залууд гэрээ мэдэгдүүлэхгүй санаатай, за за манайх энүүхэнд ингээд орлоо гэсэн чинь, нөгөө залуу, хоёулаа шинэ жилээр цас орохгүй гээд мөрийцчий гэжийнэ. Тэгэхээр нь би, би ч орно гэдэг дээр мөрийгөө тавина л даа, гэхдээ ялсан нь мөрийгөө яаж авахийн гэлээ. Тэгсэн бид 2, яг 12 сарын 31-ний орой 12 цагаас манай гэрийн яг ард байдаг сургуулийн хойд талын котокон дээр уулзаж хэнийх н зөв болохийг мэдэхээр болоод салж билээ. Тэгээд 12 сарын 31 болдгоороо л боллоо, цас байдгүй. Орой салют буудахыг харах нэрээр гарч уулзах уу яах уу гээд бүүр догдлоод ирлээ. Тэгээд л нөгөөх сэтгэлийн хөдлөлөө хорьдог зангаараа гараагүйм даа. За за тэрч яахав өнгөрсөн хэрэг, одооноос эхлээд 100% толгойндоо удирдагдана гэсэн зарчмаасаа хазайж, үе үе сэтгэлээ сонсжийноо. Сэтгэл хөдлөлдөө автаад мангар мангар юм хийнэ л биз, залуу насандаа хүмүүс мангар юм хийж л байдгийм чинь.

December 4th

2008-12-04T18:12:00.002+08:00

Өнөөдөр өөрөө өөрөөсөө ичлээ. Надад л хамаг хэцүү хувь тавилан тохиогоод, намайг л бүх хүмүүс үзэн ядаад, би гэж тэр бүхнийг бор зүрхээрээ туулж яваа нэгэн гэж өөрийгөө боддог байж. Тэгсэн үгүй байжээ, харин ч эсрэгээрээ харсан болгондоо эрхлээд, эрхлүүлэхгүй бол нь намайг үзэн яддагийн байна гэж ойлгоол, хүнээр хоолоо хийлгүүлж идээл, хүн хоол хийж өгөхгүй бол ямарч идэх хоолгүй хэцүү хорвоо вэ гэж гайхаал, ингэж явсаар л өнөөдрийг хүргэчихэж.

Монголд hardware мэргэжлээр төгсөгчид юу хийдэг вэ? гэж бодохоор, угаасаа hardware огт хөгжөөгүй улс юм чинь дипломоо өвөртөлчөөд л өөр ажил хийж болжийно. Эсвэл баян айлын хүүхэд бол огт ажиллахгүй ч байж болно. Харин зарим нэг гавал толгойтнууд нь software, network, web юу л байдгийн, юм болгоныг давхар сурчаад энд тэнд нэрээ дуурсгаж ч явахийн. Гэхдээ ажиллаж мөнгө олох хэрэгтэй, азаар гоц содон ухаантай төрчөөгүй, бас болоогүй би бол инженер мэргэжлээрээ л ажиллана гэдэг жаахан ч болтгуай pride-тай надтай л адил энгийн нэгэн инженер одоо юу хийхэв? Тэгэхээр тэд cable-ийн үзүүр хавчиж, computer форматлаж гэх мэт наад захын ажил хийж ажлын гараагаа эхлүүлдэг. Тэгсэн би өнөөдөр л анх удаа хүнээс тусламж авалгүйгээр computer форматлаж үздэгийн. Тэгээд аймаар лаг юм хийцэн хүн шиг баярлажийнэ гэж жигтэйхэн. Нийт 4 жил hardware-ээр сурчаад, нэмж 5 сар шахуу ажилчаад байгаа хүнд computer формат тохиолдол гарж байгаагүй гэж байх уу? байхгүй шд. Тэр ажлыг ахаараа хийлгэчихдэг байсийн. Өнөөдөр ямар ахийг ажил дээрээ дуудаж авчраад форматлуулаад байлтай нь биш.

Намайг эрх бас залхуу гэж, ээж аав ч хэлдэг, найзууд ч хэлдэг, харин би үүнтэй огт санал нийлдгүй. Харин одоо өөрийгөө эрхийн тэнэг бас залхуу гэдгээ хүлээн зөвшөөрье дөө. Гэхдээ хүлээн зөвшөөрье гэж үргэлжлүүлээд эрхлээд гүйгээд байя аа гэсэн үг биш шүү. Үүнээс хойш харин хэцүү байна, болохгүй байна гэж гомдоллоод гүйхийн оронд, хийе бүтээе болгочие гэж үзээл байхаас даа гэж. Ажил дээрээ ганцаардаад, хүмүүсийн харьцаа нь аймаар хүйтэн санагдаад, ажлаасаа гармаар санагдаад байсан чинь ерөөсөө л энд намайг эрхлүүлэх хүн л байхгүй байсийм байна шд. Ажил гэдэг ажил шүүдээ, надаар ажил хийлгэх гэж ажилд авснаас биш эрхлүүлээд л зүгээр цалин өгөөд л байх гэж авсийм биш. Тэгэхээр бүсээ чангалаад, ханцуйгаа шамлаад ажил руугаа эрчтэйхэн дайрнаа.

November 28th

2008-11-28T17:38:00.004+08:00

Монголд үйлчилдэг утгагүй бичигдээгүй хуулиудын нэг нь хүн бүр мөсөн галзуурч, шар хадруугаа очиж л нэг сэтгэл зүйч хүнтэй уулздаг. Галзуу биш буюу арай л галзуурчаагүй байгаа хүн уучлаарай, бүх сэтгэлийн дарамт элдэв янзын problem-оо өөрөө өөрийнхөө сэтгэлийн тэнхээгээр л туулах хэрэгтэй байдаг. Учиргүй л хэцүү, давж чадашгүй юм шиг стрессээсээ салсныхаа дараа, сүүлд эргээд харахад, ямар тэнэг юмнаас болж тэгж их хямардаг байж вэ? гэж бодогддог. Яг л тэр үедээ сэтгэл зүйчтэй ярилцсан байсан бол тэгж урт удаан хугацаагаар шаналах ямарч хэрэггүй байх байсан. Бид нар ихэнх нь тэгээд л сэтгэлээ онгойлгоно гээд хүмүүст л байдаг problem-оо яричихдаг. Тэгэхээр загнуулах нэгэндээ загнуулаад, шоолуулах нэгэндээ шоолуулаад, доог тохуу болоод л дуусна. Тэгэхээр ер нь бор зүрхээрээ тэмцсэн нь дээр юм шиг байгаам.

Миний хувьд 100% сэтгэл хангалуун байж чадахгүй байгаа шалтгаануудаа бодлоо. Хамгийн түрүүн бүтэхгүй ч гэхүү бүтэлгүй ч гэмээр юмуу хайртайгаа учирчиж. Бас хүнд ажлын ба ажлын газрын дарамт. Хамгийн балай нь бүр үзэн яддаг хүнтэйгээ өдөр болгон уулзах хэрэгтэй болчоод байгаа. Юуны түрүүн энэ 3 асуудалтайгаа л тэмцэхээс.
Нэгдүгээр problem-оосоо салах арга гэвэл өөр залуучуудын сайхныг олж харах юмуу тэр хүнийхээ тухай бодох ч завгүй ажиллах. Гэхдээ хайртай хүнийх минь бүх сайхан чанар оюун бодол болон нүдэнд маань filter болоод суучихан болохоор нэгдүгээр арга бүтэхгүй. Бүх л эрчүүд тэр хүний хажууд зүгээр л нэг банди санагдаад. Тэгэхээр 2-р аргаар л үзэж тарахаас. Өөрийгөө ямарч завгүй байлгаж, ажиллаад л ажиллаад л байж нэг үзэхээс, тэгвэл хамт ажилаа хийж чадахгүй байна гэсэн problem-оосоо салчина. Ажилаа хийж чадаж гэмээнэ үнэн баавартай болчоод бас ажлын газрынхны дарамт гэдэг юмнаас салчиж болно шүү дээ.
Тэгэхээр ер нь би одоо илүү дутуу юм бодож гэеүүрэх ч завгүй хэсэг хугацаанд ажиллах гэдэг л сонголттой үлдэх шив дээ.
3-р асуудалтайгаа яаж ч тэмцмээр юм бэ дээ? Харахаар л уур хүрээд боож үхчихгээд байхийн. Бүр хамаг энерги алга болчино. Одооноос эхлээд бүр хичээж байгаад сайхнаар харах гээд ч юмуу аль эсвэл сайн талыг нь олж харах гээд ч юмуу оролдоод үзэхээс. Гэхдээ бүтэхгүй байх дөө. Арга чарга юу байгаа бол?

November 24th

2008-11-24T19:00:00.004+08:00

4 сар гаран сажилсаар өнгөрсөн 7 хоног жинхлэгдлээ. Яагаад ч юм энд ингээд хадагдаж байгаа юм шиг онцгүй сэтгэгдэл төрдөг байнашд. Өглөө босоод л, ажилдаа яваад л, ажилж ажилж ажилж ирчээд л унтдаг. Тэгээд л өглөө босоод л ажилдаа явдаг жаахан тиймэрхүү уйтгартай ч юм шиг, залхуутай ч юм шиг шал сонин циклд орчоод байна. Амьдралд минь ямарч шинэ юм байхгүй, үнэхээр уйтгартай юмаа. Ингээд л энэ чигээрээ ажиллаж байгаад л хөгшрөөд л тэгээд л нэг сайхан нартай өдөр чад хийх байхдаа. Залуу байхад үрээд шоудаад байх мөнгө, цаг зав олдохгүй, аз бөгөөд чадал байвал хөгшрөөд эрүү өвдөг нийлээд ирэхийн цагт нэг хэдэн цаастай болдог. Тэгээд ямар тэр мөнгөөрөө шоудаад гүйгээд байлтай биш, хүүхдүүддээ гэрээслээд үхэж байгаам даа. Авдаг жаахан цалингаараа шоудчихаар өглөө пянгийг нь даахгүй ажилаа тасалчих гээд.

Нэг бодлын би өөрөө уйтгартай хүн юм шиг байгаам. Эрсдэлд дургүй тэгээд л бүх юмыг тооцоолоод л, ёс журмынх нь дагуу зөв зүйтэй хийх гэж мунгинасаар байтал ийм болчхийн. Дотроос оргилоод байгаа нэг бодлын галзуу эсвэл хөгжилтэй, сонирхолтой хүсэл бодол болгоноо тас хориод аймаар намблаг, ухаалаг, боловсролтой эмэгтэй болох гэж энд жүжиг тавиад л. Шоудаж ч болохгүй, эхнэртэй хүнд дурлаж ч болохгүй, гэртээ 9-өөс оройтож очиж ч болохгүй, ууртай үедээ ч хүнд муухай аашилж болохгүй, нулимс нүдний аяга дүүрээд ирсэн ч уйлж болохгүй. Яг л олсоор хүлүүлээд хөдөлж чадахгүй болцон хүн шиг.
За за хадуураад явжийна. Ажилдаа жинхлүүлсэн сэтгэгдлээ бичлээ. Өвөл зуны гээд урт урт амралтууд байхгүй ээ гэж бодохоос залхуу хүрчлээ. Ажлын газрынхан гэж бүгд эхнэр, нөхөр хүүхэдтэй яриа ч нийлэхгүй. Тэгээд л энд том хүн шиг ч байж болохгүй, жижигхэн хүүхэд шиг ч байж болохгүй, ухаалаг чухал царайлаад гүйгээд байх ч зохихгүй, мангар сагсуу хүн шиг ч байх зохимжгүй тийм л цаг хугацааны хэсэгхэн үед амьдралаа үргэлжлүүлэх нь дээ.

November 17th

2008-11-17T16:35:00.016+08:00

Гоо сайхан ертөнцийг аврана

Энэ үг 90% охид бүсгүйчүүд рүү хандаж хэлэгддэг. Тийм шүү, би хүртэл сайхан хүүхнүүдийн зураг хараад шүлсээ асгаруулаад сууж байхад, эрчүүд бол бүр ажлын эрч хүч, энерги авдаг ч юм шиг байгаан. Тэгсэн хүүе юу билээ, би бас тэр охид бүсгүйчүүдийн нэгнийх нь хувиар гоо сайхнаараа ертөнцийг авралцъя байз. Дээрээ 1 л ахтай, багадаа бол банди нартай уралдаад л тоо бодоод, түүнээсээ кайф аваад яваад байдаг байсан хүний хувиар юу хийхээ мэддэггүй ээ. Тэгээд гоо сайхнаараа ертөнцийг аварч яваа хүүхнүүдээс туршлага хуваалцахаар шийдэж, хэн юу өмсч, юу зүүж, үсээ яаж янзалж гээд судалгааны ажилдаа орлоо. Тэгсэн бараг ядаргаанд орох гэж байна, толгойноосоо хөлийн үзүүр хүртлээ хүрэхгүй газар гэж алга, будаг шунх, үнэртэн, accessory гээд хэдэн нэр төрлийн хэчнээн ч юм хэрэглэдгийн бүү мэд. Хоосон толгойтой ганган хүүхнүүд хамаг сайхан эрчүүдийг аваад суучлаа гээд гомдоллоод байх хэрэг алга, тэгж их цаг зав хөрөнгө мөнгө үрж байгаа хүмүүсийн зүй ёсоор хүртэх ёстой юм байдгийн байна. Юу сайндаа л нэг жишээ дурдахад, өнөөдөр 11 сарын 17, хаа ч шинэ жилийн уур амьсгал ороогүй, нэг ч газар шинэ жилийн гацуур модоо чимээгүй, юун шинэ жил яасан шинэ жил гэмээр эрт байхад, бүсгүйчүүдийн дунд чи шинэ жилийн үдэшлэг дээр юу өмсөх вэ? Би иймч юм өмсөнө. Тэрч дэлгүүрт тиймч даашинз байна лээ гэдэг яриа аль хэдийн эхэлчихсэн. Тэгээд л шинэ жил болтол 40 гаран өдөр бэлтгэнэ шүү дээ. Би ч гэсэн юугаараа дутахав гээд одооноос эхлээд энэ тэр дэлгүүр орохдоо аятайхан даашинз харж л явъя.

November 12th

2008-11-12T15:41:00.004+08:00

Moda

Moda гэж юу вэ? Орчин үед энэ үг хэрэглэгдэхээ байгаад Style and Image гэдэг үг байр сууриа олсон шиг байна. Эдгээр Style and Image гэдэг үгсийг юу гэж ойлгодгоо илэрхийлэхийг оролдоё. Хүн бүхэн давтагдашгүй цорын ганц, ихрүүд ч ялгаагүй тус тусдаа улсууд. Царай зүс, биеийн галбир, ааш зан, эрдэм боловсрол гээд маш их биет болон хийсвэр зүйлс нийлж хувь хүнийг бүтээдэг. Энэ бүх шинж чанар нийлж таныг цорын ганц болгодог. Тэгэхээр Style and Image гэж хэн нэгнийг даган баясаж дууриахыг бус, өөрийгөө бусдад цорын ганц гэдгээр нь илэрхийлэхийн нэр юм болов уу. Биеийнхээ онцгүй хэсгийг аятайхан нуугаад, сайхан хэсгүүдээ тодруулан харагдуулахаар хувцаслаж чадаж гэмээнэ тэр хүн Image сайтайнх. Тэгээд мөн эрхэлж буй ажил хөдөлмөр, албан тушаалдаа тохируулан хувцаслах нь нийгмийн хэрэгцээ. Түүнчлэн өөрийгөө илэрхийлэх үг яриа, үйл хөдлөл, мөн алхаа гишгээ тэр бүхэн тухайн хүний Style and Image. Би ингэж л боддог.

Гэтэл энэ үгс ондоо утгаар хэрэглэгддэг юм шигээ, моданд орсон хувц гээд л зохисон зохиогүй бусдад зохидог, бусдын өмссөн хувцыг аваад л өмсөхийн. Их моданы хүн юм байх өө. Одоо бас моданы үг хэллэг гээд гарчиж. Бодвол энэ модыг эхлүүлсэн хүн нь дулдрай, ээрүү нэгэн. Жишээ нь саяхан нэг хүний блог дээрээс уншсийм байна, хэцүүхэн л уншсан л даа үнэнийг хэлэхэд. " Өцөгдөр явжийсанч лайтай 2 баагий замын хажуухан. Эрчээд л танилций манилций гэж шаналагдаг гэжуагаа. Тэгсэн эгч шааал тоодгуу царайлаад алхжийсанч ... " энэ ч хөөрхий минь монгол хэлэндээ муугийн зовлон биш зүгээр л мода. Энэ моод бас газар авч байнаа, хүмүүсийн блог, messenger гээд л. Заримдаа ямар үг биччив гэж ойлгох гэж багагүй бодох хэрэгтэй болохийн. За нэг ийм мода байна, зөв хандлагатай байсан бол бас яахав гэхсэн. Нэг сайхан үг байдаг даа.
Өсөхөөс сурсан үндэсний хэл мартаж болошгүй соёл

November 6th

2008-11-06T18:23:00.002+08:00

Нэг залуу амиа хорлох гээд гүүрэн дээр зогсож байтал эрүү өвдөг нь нийлсэн нэг эмгэн хажуугаар нь өнгөрч гэнээ. Тэгээд : хүү минь чи юу хийж байнаа?
залуу : Энэ гүүрнээс үсэрч үхэх минь.
эмгэн : Яагаад тэр вэ?
залуу : Би бол бүтэлгүй амьтан. Хүн байтугай хүүхэд хүртэл надаар доог тохуу хийж байна. Дандаа л хүмүүс намайг хуурдаг, би гэж тэнэг тэрэнд нь итгээд л ... ... гээд л зовлонгоо ярьж өгчээ. Тэгтэл эмгэн сонсож байснаа : Хүү минь сонс. Би ид шидтэн байна. Хэрвээ чи миний хүслийг хангах аваас би буйландаа байгаа шүднийхээ тоогоор хүссэнийг чинь өгье гэжээ. Залуу ч зөвшөөрч амиа хорлохоо больж эмгэнийх рүү явжээ. Тэгээд эмгэн хүслээ хангуулсныхаа дараа өмдөө товчлонгоо : Хүү минь чи үнсэлцэж байхдаа намайг ганц ч шүдгүйг анзаарсан байх. Ер нь одоо болтол ид шидтэнд итгэж явдаг бол явж амиа хорлосон чинь дээр юм байна дөө гэжээ.

Арай ийм тэнэг биш ч би ер нь ид шидэнд итгэдийн. Амьдрал, ажил ер нь юм юм болохоо байгаад ирэхээр ингэчихээсээ билээ, тэгчээсээ билээ гээд л дэмий мөрөөдөө л суучдийн. 10 жилийн, их сургуулийн багш нар таарах таарахгүй янзан бүр байдаг байсан ч ихэнх багш нартаа эрхлээд л гүйгээд байдаг байждээ. Ажилд орснийхоо дараа дарга гуай гэж нэг аймаар хүнтэй учирснаасаа хойш ойлгожийнэ. Цалин өгч байгаа юм чинь гэсэн шиг хамаагүй зарахын. Ядаж байхад мэддэг ганц нэр нь миний нэр юм шиг байгаан, юм л болвол Оюумаа Оюумаа гээд. Заримдаа бүр тэд нараар хийлгээч гээд хэлчмээр санагдаад байдгийн даанч чадахгүй юмдаа.

Би биеэ даасан хүн, тэр залуучуудаар юу хийдгийн, найз банди надад огтоосоо хэрэггүй гээд л томроод байдаг. Тэгсэн таньдаг охидууд problem гарахаар нь л найз банди руугаа утасдаал би ингэмээрч байна, тэгмээрч байна, ийм ч юм хэрэг болоод гээд эрхэлж өгөхиймаа. Тэгсэн би ганцаараа асуудлаа шийдэж байгаам даа, тэдэнд атаархмаар ч юм шиг. Гэхдээ миний хамгийн атаархдаг хүүхнүүд бол, өөрсдөө бүх асуудлаа шийддэг, хүчирхэг, найз залуудаа ч эрхэлдэггүй, над шиг өөртөө ч эрхэлдэггүй, инээж байгаад л хамаг юмаа зохицуулчихдаг тийм л хүүхнүүд. Даанч надад тийм авьяас дутмаг бололтой, хэдэн хоногийн өмнө даргад уур хүрээд өмнө нь золтой л уйлчихсангүй. Нулимс нүдний аяга дүүрээд л ирдгийн, яаж азаар уйлчаагүйн.
За за буцаад ид шидтэн рүүгээ орьё. Хэрвээ тийм хүн миний хүслийг асууваас, энэ муу даргийг ёстой нээрээ ... ... ... гэж өгөхгүй юу. Гуйх юм их байнөө их байна, үнэхээр их байна. Тийм хүн ч юмуу, бирд ч юмуу байвал CALL ME.

November 3rd

2008-11-03T19:51:00.003+08:00

Нэг хүн, өөрийнхөө мууг бусдад бүү дэлгэ, муу гарууд буруугаар ашиглаж ч болно ч гэнүү нэг тиймэрхүү юм зөвлөсөн байхийм. Магадгүй үнэн үг байж мэднэ. Би бол архи сайн уудаг, яг одоо архидаж тас үсэрмээр байна гээд биччихвэл, магадгүй нэг хэдэн архичин гарууд хаанаас ч юм гарч ирээд уруу татаад аваад явчиж мэднэ. Тэгсэн би энд бүтэн сарын турш өөрийнхөө тэнэгийг гайхаж, амиа хорлочих вий дээ гэмээр юм биччихсэн байдаг.

Гэхдээ ажил төрөл нь бүтэмжтэй, чөлөөт цагаа атаархам сайхан өнгөрөөдөг улсууд ямар цаг болон сонирхолоороо өдрийн тэмдэглэл хөтлөж суухвээ дээ. Ихэнх л өдрийн тэмдэглэл ер нь pessimistic л байдаг шдээ. Энэ хүний зөв байвал, би өдрийн тэмдэглэлээ аль болох түгжээ сав сайтай цаасан тэмдэглэл дээр хөтлөх нь зөв юмшиг. Яамаар ч юм бэ дээ?

October 31st

2008-10-31T17:13:00.005+08:00

Эмэгтэй хүн.

Эмэгтэй хүн өөрийгөө тольдон зогсоно. Толиныхоо өмнө хичнээн их цаг өнгөрөөнө вэ? Юунд зориулж? Хэнд таалагдах гэж? Өөрөө өөртөө таалагдах гэж үү, аль эсвэл хэдийн авгай хүүхэдтэй болцон ажлынхаа газрын залууд таалагдах гэж үү, аль эсвэл чамайг хаа нэгтээ, учрахаа хүлээгээд сууж байгаа залууд таалагдах гэж үү? Тэгээд л мералийн элэгдэлд орж үрчийж байгаа царай, галбираа алдаж байгаа бие, янзалахад хэцүү болсоор байгаа үсээ харан санаа алдан алдан зогсоно. Тэгээд яахавдээ нуух ажилдаа орноо, пудр тос будаг, сам сэнс, дэлбэгэр том хувц, малгай гэх мэт зүйлсээр. Сүүлдээ нуух аргагүй болжээ. Гэхдээ эвлэрэхийг хүссэхгүй байна, хөгширсөн гэдэгтэйгээ. Толиноос ойх дүрснээс ой гутаж байна. Одоо яахавдээ толио л хагалчъя даа, өөр үнэхээр арга алга.

Аз болоход би хуримаа хийгээгүй байгаа юм чинь 6 - р зурган дээр очоогүй л байна. 1, 2 - р зураг л лав биш, тэгэхээр 3, 4, 5 - н нэг нь.
Аль эсвэл гай болж угаасаа нөхөртэй болж, хурим хийх тавилангүй, тэрнээс биш 7, 8, 9 - р зурган дээр заларч яваам болов уу? Мэдэх ч юм алга.

October 29th

2008-10-29T18:38:00.002+08:00

"Нэг л хүн мэддэг бол тэр нууц
Хоёр хүн мэддэг бол хорвоогийн сонин сайхан" хаанаас ч билээ нэг ийм үг сонсож байсын. Тэр нэг хүн нь та, тэгэхээр өөрөөс чинь өөр хүн мэддэг нууц бол хорвоогийн сонин сайхан гэж, хатуу ч үнэн үг шүү. Тэгтэл би яав, лав л согтуу байгаагүй юмдаг, нэг найзтайгаа messenger-дэж байгаад "нууцхан хайрынхаа" тухай дэлгэчихвээ. Тэр өдрөөс хойш 7 хоног өнгөрчлөө, битгий хүнд хэлээрэй гэж захих гэхээр нөгөө найз гуай минь messenger-тээ орж ирдгүй ээ. Санаатай зугтаад байгаам уу, ороод ирээчээ хүүхдээ...Эрэгтэй найз минь болохоор гайгүй байлгүй дээ гээд л өөрийгөө тайвшруулан сууна. Би энд санаа зовоод тайванч унтаж чадахаа байлаа.

За тэрч яахав, ажлын problems л аймаар байна. Ажилд орох ярилцлаган дээр манай захирлын бараг хамгийн сүүлийн асуулт нь: "Би олон инженер мэдэх боловч эмэгтэй инженер ер харж байгаагүй юм байна. Чи тэгээд өөрийгөө эрчүүд шиг сайн ажиллаж чадна гэж бодож байна уу?"
Тэгсэн би чаднаа чадна, тэр эрчүүдээс чинь илүү л сурсан, илүү л ажиллана гэхээс дутуу гарна л гэж байхгүй гэж том бааж бааж гарсан. Одоо бодохоор инээд ч хүрэх шиг, нэг бол уйлмаар санагдаад байхын. Нээрээ нээх сайхан дотроо онгойтол уйлахиймсан. Даанч багадаа нормтой юм шиг өдөр болгон уйлсаар байгаад гарах нулимсгүй болцийм уу? аль эсвэл хөгшрөөд ингэж байгаа юм болов уу. 8, 9 хөн жилийн дотор ингэтлээ хөгширчдийм байхдаа. Багадаа эрч хүчтэй, хор шартай, эрх бол эрх, чадалтай бол чадалтай, бужигнуулсан охин байж билээ.
I'm just the shadow of the man i used to be
And it seems like there's no way out of this for me
Тэр би хаана байнаа? Огт алга болчоогүй миний дотор унтаж байж болохийн, тийм бол яаж сэрээхэв? Өөртөө капитал шинэчлэл хийх цаг ирчээд байнадаа, тэгээд 9 жилийн өмнөх тэр л өөрийгөө олж авахиймсан.
Gotta find a way
Yeah, i can't wait another day
Ain't nothing gonna change
If we stay around here
Gotta do what it takes
Cause all in our hands
We all make mistakes, yeah
But it's never to late to start again
Take another breath
And say another prayer......

0ctober 27th

2008-10-27T10:11:00.002+08:00

Би өрөөндөө 3 залуутай хамт суудгийн, 1 нь миний дарга. Өрөөнийхөө цорын ганц урт үстэй ухаан богинотой нь чи гээд зараад байдгийм уу, аль эсвэл эрэгтэй хүн юм угааж болдоггүй юм болов уу? Юм угаах, арчиж цэвэрлэх л юм гарвал Оюумаа гэхийн, боож үхлээ. Эхнэр найз охидуудаа авчраад зарахгүй юу гэмээр санагдаад байдгийн, даанч хийгээд гийгүүлээд байгаа юм байхгүй болохоор дуугай л хий гэснийг нь хийхийн. Эмэгтэй хүн гэхээрээ л заавал юм угааж цэвэрлэж байх ёстой юмуу хаашаа юм. Надтай хамт ажилд орсон надаас илүү гарч ажиллаж чадахгүй байгаа тэр бандиар яагаад юм угаалгаж болдоггүйн. Гэртээ нээх ажил хийдгүй болохоор, гэртээ байгаагаас их юм энд хийхийн, арайч дээ. Оюутан байхдаа карманий хэдэн төгрөгөө олох гээд нэг албан газар цэвэрлэгч хийж байсан, тэр бол ондоо хэрэг. Би энэ company-д инженерээр орсон шдээ. Тэгчээд аяга таваг угаагаад гүйгээд байхаар тэр үеийнхээс дор мэдрэмж төржийнө.

Гэхдээ угаалгаас өөр ажил хийхгүй байгаа биш, өдөрт нэг 10, 20 аяга угаагаал биз гээд л өөрийгөө тайвшруулахаас. Ер нь ганц би гэлтгүй, шинээр орсон хүмүүсийг зарчих гээд байдаг тал байдгийм шиг байгаам. Гэхдээ хүн өөрөө өөрийнхөө хийдэг ажил, мэдлэг чадвартаа эзэн нь байгаад би ийм ажил хийх ёсгүй гээд суучвал, дарга гуай яаж ч чадахгүй л дээ. Тиймээс надад хичээх л үлдэж байна. Хийдэг ажлынхаа эзэн нь болтлоо хэсэг хугацаанд аяга таваг угаагаад л гүйгээд байхаас даа. Хамгийн доороос нь эхлээд оргил өөд мацах замдаа орчоод байна гээд л төсөөлчие, тэгээд нээх их уурлаж эд эсээ үхүүлээд байлгүй ажиллаад байхаас.

October 24th

2008-10-24T18:44:00.003+08:00

Минжинсорын "нууцхан хүсэл" дуу нь анх Hit болж байхад нь сонсоод л дуртай болж байж билээ, одоо бүрч дуртай. Тэр үед хэдтэй байлаа даа, юуны тухай дуу гэдгийг нь ч мэдэхгүй шахуу амьтан байсийм байж юунч дуртай болчдийн, одоо цагийг зөгнөөд, сонсоод байдаг байсийм болуу? Ямарч байсан хэлж болохгүй, зоригч хүрэхгүй тийм л нууцхан, хайрч юмуу шохоорхолч юмуу, юуч юм нэг юмтай учирчаад байж байна даа. Бүх юм яг л энэ дуун дээрх шиг
Уулзаж учрах нууцхан хүсэл
Үргэлж надад төрөөд байдаггүй ч
Хаяа нэг царайг чинь олж харахсан гэж
Хавын бодол зүрхэнд сэвэлздэг гээд л үнэхээр үнэн дуу шүү.
Би гэж нэг problem-той нөхрийн ажил, хайр, найз гээд л бүх юм problem-той байгаад байна уу? аль эсвэл амьдрал угаасаа л ийм problem-оор дүүрэн байдгийм болов уу? Угаасаа бүтэхгүйг нь мэдсээр л байж сайн болчдог, би өөрөө л problem юмдаа. Мартах арга чарга юу байнаа? Яг үнэн гээд л бөөн болж бүтэддэггүй хайрын тухай дуу сонсцон чинь бүр нэмээд хямарчлаа.

Миний нэг найз охин үнэхээр зоригтой, таалагдсан хүндээ очоод л би чамд сайн энээ тэрээ гээд хэлчдэг. Тэгсэн би энд одоо айгаад ч байгаа юмуу, эмэгтэй юм байж эрэгтэй хүний хойноос гүйгээд шал доошоо орцийн гээд санаа зовоод ч байгаа юмуу, угаасаа бүтэхгүй юм чинь гээд эвлэрцэнч юмуу бүү мэд, өөрөө өөрийгөө ч ойлгохоо байлаа. Царайг нь харахаараа улайгаад, сандраад, сонин болчдогийм байж яаж ч хэлэхэв дээ, нууцхан хайр минь гээд дуулаад л явж байхаас даа. Тэр намайг өөрт нь сайныг нь мэдэх нь байтугай, төсөөлөх ч үгүй яваа. Нэг салгалсан охин л гэж боддог байх. Хэлвэл татаад уначина биз. За за маргааш, нөгөөдөр ажиллахийм чинь харьж амархаа бодий доо. Ямарч байсан завгүй байхаар бодоод байдаггүй гэж шал худлаа юм байна. Энэ долоо хоног хангалттай л завгүй байлаа, тэгсэн нэг мэдэхэд л толгой дотор ороод ирчихсэн байхийн...

October 22nd

2008-10-22T16:31:00.002+08:00

Endless quest for truth

ээж : хаачаад ирэв?
би : найзынхаа төрсөн өдөрт очоод
ээж : аан
Ээж надаас alcohol хэрэглэсэн үү гэж асуугаагүй юм болохоор би архи пиво уусан тухайгаа дэлгэрүүлж ярьсанчгүй, мангар хүн байгаа биш асуугаагүй байхад нь юу гэж паактаа ярьж суухав. Ээж миний уусан тухай мэдээгүй боловч, лав л би худлаа яриагүй. Гэхдээ үргэлж сайн сайхныг, зөв яваасай гэж хүсдэг ээжийнхээ өмнө худлаа зан гаргачихсиймуудаа. Гэхдээ би 100% тай үнэнч байж чаддаггүй ч нээх худалч гэж өөрийгөө боддоггүйм. Худлаа ярих, бүх үнэнээ ярихгүй байх хоёрын хоорондох ялгаа нь юу вэ?

Худлаа зан гаргаад л, худлаа инээгээд л, хүнийг ашиглах үедээ ашиглачихаад хэрэггүй үедээ хаячихдаг хүмүүсийг харахаар уур хүрээд байдгийн. Гэхдээ одоо тийм л хүмүүс үнэлэгддэг цагт амьдарч байна шүүдээ, тэднийг бүр сэргэлэн, овсгоотой, амжиргаатай, зальтай гэж нэрлэхийг нь яана. Худлаа жүжиглээд дүр үзүүлээд гүйгээд байдаг гарууд л ажлаа амжуулж, тушаал дэвшиж, сайхан амьдарч байхийн. Харин үг дуу цөөтэй, байгаагаараа л байдаг хүмүүсийг хөлдүү, дүйнгэ гэх мэтчилэн нэрлэхийн. Гомдмоор ч юм шиг.

October 17th

2008-10-17T15:53:00.002+08:00

Өнөөдөр надаас 1 хүн 10000 төгрөг өгөөч гэж гуйлаа, байхгүй ээ гээд өгсөнчгүй. Би ер нь хүнд мөнгө зээлдүүлдэггүй л дээ, сүүлд нь авах гэж өөрөө гуйлгачин болчдгийн. Тэгсэн харамч хяхраараа дуудуулаад өнгөрдөг байна шдээ. Болъё тэгэхүү, битгий хүнийг ингэж нервтүүлж байлдаа. Зүгээр л сайхан мөрөөрөө явж байхад. Ер нь хүмүүс бусдыг шаналгаад байлгүй өөрөө өөрсдийгөө л болгоод байдаг бол тэгээд л болоошдээ.

Би мөрөөрөө явна гэж далан дээрээ зогсох биеийн тамирийн дасгалын тухай яриагүй юмшүү. Жишээ нь би олон нийтийн цэвэрлэгээнд ( субботник ) ерөөсөө очдоггүй ч, идсэн чихрийнхээ цаасыг гудамжинд хаялгүй кармалаад явж байгаад л хогийн сав тааралдахаар хаячихдаг. Би хүнээр наргиа joke хийх дуртай ч, хүн надаар юу ч гэж тоглож байсан инээгээд л өнгөрөөдөг. Хүнд мөнгө зээлэх дургүй ч, хүнээс мөнгө зээлсэн үедээ хайж гүйж байгаад олоод очоод өгчдөг. Хүн болгон superman, робингууд шиг ачтан буянтан байдгуумаа гэхэд хувиа борлуулаад довоо шарлуулаад яваад байхад л хангалттай шүү дээ.

За миний энэ хальт сургааль ч яахав. Өнөөдөр нэг жижигхэн LAN-ийн topology, database server зохион байгуулах гэж толгойтой үсээ зулгаажийж google-н инженерүүдийн бодож сэтгэж зохион байгуулсан database server-н memory-г нэг иймэрхүү байдалтай үрээд суужийдаг. 1 google account-д 7000MB хэмжээтэй санах ой хуваарилж өгдөг шиг санахийн, гэтэл хэчнээн мянган gmail-н хэрэглэгчид байдаг билээ? Тэгсэн би энд pessimistic үзэлтний өдрийн тэмдэглэл хөтөлсөн шигээ л суужийдаг. Блог гэдэг утгаар нь хүнд хэрэг болохуйц, ядаж хөгжилтэй ч юмуу, аятайхан юм бичиж байвал зүгээр л байхийн. Даанч тийм аятайхан юм толгойд орж ирэхгүй ээ, тэгээд л балай балай юмаа бичээд л өөрийгөө баясгаад л гүйж явахаас даа.

October 16th

2008-10-16T16:02:00.003+08:00

Алиалагч

Өчигдөр ажлын цаг дуусч сурсан зангаараа блогтоо нэг бичлэг үлдээчээд харъя гэж байтал тог тасраад, монголын энэ тог гэж авах юм алгаа, ирээд л тасраад л... дураараа. Нэг их ажилд төвөг удаагүй болохоор сайн л биз гээд нэг өдөрч болтугай гэртээ эрт харилаа.

За за алиалагчийнхаа тухай бичиж эхэлье. Миний эргэн тойронд янз бүрийн л хүмүүс байна. Янз янзаар л аашлахийн. Гэхдээ ихэнх нь л мундаг хүмүүс ( бараг л superman ). Амьдралын зөв хэв маягтай, алдаа бараг л гаргадаггүй, дагаж баримталдаг зарчим ихтэй гэх мэт. Тийм хүмүүстэй хамт байхаар заримдаа дарамтанд орчхийн, хамт restaurant pub иймээ тиймээ газар ороод ажлын стресээ тайлъя гээд beer захихаар нөгөөдүүл чинь бүгд л ундаа, juice гээд л. Дунд нь би гэж нэг аймаар архичин гар суугаад ч байгаа ч юм шиг, тэгээд л захих гэж байсан beer-ээ больж байгаамдаа. Яадгийн гээд л өөрийнхөөрөө байж чадахгүй, тэгээд л нөгөөх алиалагч гуайн дүрд хувирч байгаам. Тэд ч яахав архи пивоний юм хэрэглэж болохгүй, соёлтой үг хэллэг хэрэглэсэн харьцаа гээд л бүх юм нь мах цусанд нь шингэцэн. Тийм юманд дадал болоогүй би тэдэнтэй ижилхэн байх гээд нусаа хацартаа наачхийм.

Уул нь ч тэд намайг хүчлээгүй л дээ, сонин сонин юм хийгээд байвал минь сонин харчаад л суугаад байх болохоос. Тэгээд л өөрөө өөрөөсөө ичиж санаа зовоод алиалаад гүйгээд байдаг. Хүмүүс солиотой гэж бодвол бодно л биз хамаагүй чанги хашхирмаар байвал болкон дээрээ гарч зогсож байгаад л чарлачихдаг л байх хэрэгтэй юм шиг байгаан. Дуртай стилээрээ хувцаслая, хуулийн дагуу ( халууцаж байгаа нь тэр гээд хамаг хувцаа тайлчвал магадгүй садар самууний хэрэгт татагдчихна ). Үүнээс хойш түүнээс цааш өөрийнхөөрөө байяаа. Чадах нуу гэж.

October 14th

2008-10-14T18:02:00.004+08:00

Дандаа өөрийнхөө тэнэгийг гайхсан юм бичээд яахав. Өөрийгөө өмөөрч сэтгэе өнөөдөр.

Эхнэр нөхөр 2 цайгаа уугаад ажилдаа гарлаа. Maybe, эхнэр нь л ширээн дээрхээ хурааж таарна. Эхнэр нь ажиллахын хажуугаар өдөржингөө л, за байз орой ямар хоол хийх билээ, хоол хийх мах гурил байгаа билүү, аан нээрээ төмс дуусч байсан даа, ажлаа тараад дэлгүүрээр ороод харих хэрэгтэй юм байна даа, хүү минь ээж аав 2 дээр юу хийж байгаа бол гээд санаагаа зовоосоор л. Гэтэл нөхөр яахав? Гэртээ орой ирчээд л нэг юм хоол хийх төмсгүйгээ мэднэ. Олигтой шиг амьтан нь бол хувцаслаад дэлгүүр гарчихна, бүр хачин гар бол адилхан ажиллаж ажиллаж ирчээд ядарч үхлээ гээд эхнэрээ дэлгүүр гүйлгэнэ дээ. Эмэгтэйчүүд л өнөө маргааш юу идэхэв? Юу хэрэгтэй вэ? гэж толгойгоо гашилгаж явдаг улс. Энэ бүхэн ажлын эрч хүч, цаг хугацаанд нөлөөлөлгүй яахав. Тэгээд л эмэгтэйчүүдийн ажил дээрх үзүүлэлтүүд эрчүүдийнхээсээ муу байдаг байх л даа. Эрчүүд гэж худлаа л алсыг хардаг баатрууд. Өнөөдөр эхнэрийнх нь, ээжийнх нь, охин дүүгийнх нь хийж өгсөн хоол нь байхгүй бол, эрхэм хүндэт залуу алсыг харах нь бүү хэл маргаашийг ч харахгүй шүү дээ.

Яагаад энэ бүгдийг бичээд байна вэ гэвэл, би ч багадаа гялалзсан амжилттай охин явлаа. Том болох тусмаа л тэнэг болоод байх шиг. Намайг ид гялалзаж явах үед олон ч хүн, чи удаан ийм байхгүй ээ гэж хэлдэг байлаа. Уур хүрээд л, харж л байгаараа хэдтэйдээ ч манлайлсаар л байх болно гэж боддог байлаа. Дээр хэлсэнчлэн элдэв янзын юманд санаа зовсоор эрчүүдийн дээр гарахаа байж дээ, хөөрхийс. Бас Hardware Engineer гэж эмэгтэй хүнд зохихгүй мэргэжил юм даа. Тэрнээс ч биш би дүүрцэн тэнэг хүн биш шүү.

Go go Oyumaa......

October 13th

2008-10-13T18:48:00.002+08:00

Би яг одоо Queen хамтлагийн дуунууд сонсоод сууж байна. Маш, бүр маш өвөрмөц хоолойтой залуу шүү Freddie Mercury ( Farrokh Bulsara жинхэнэ нэр нь ). Бурханаас заяасан хүчтэй хоолой, өвөрмөц авьяастай үнэн cool залуу. Дууг нь сонсоод заримдаа бүр уйлдгийн ( сэтгэл санаа тийм үед ). Зарим хүмүүс л ингэж онцгой содон төрөөд бусад нь энгийн л төрдгийм болов уу, аль эсвэл бүх хүмүүс давтагдашгүй хүч чадалтай төрөөд түүнийгээ нээж илэрүүлэх гэж хичээж байх ёстой юм болов уу. Бүү мэд, ямарч байсан өдий 22 наслахдаа өөрөөсөө сайн гэчмээр зүйл ганцийг ч болтугай олж харсангүй. Юуг хий гэж бурхан намайг энэ ертөнц рүү илгээсийм бол, би юу хийх ёстой юм бол, би юу хийж чадахийм бол. Одоогоор хийж чадах зүйл өөрөө өөртөө л гомдоллох гэж үү.

Нэг салаа зам руу орчхоор, хүссэн хүсээгүй сонгосон замаа салаалж сонголттой болох хүртэл нь мөлхсөөр, мацсаар байх хэрэгтэй болохиймдаа. Зам салаалж, өмнөх сонголт дээр чинь тулгуурласан өөр нэгэн сонголт өмнө тулаад ирнэ. Энэ сонголтыг алдаж хийвэл жинхэнэ утгаараа тамруугаа мөлхөнө дөө.

Өнөөдөр миний уйтгартай, хүнтэй ярихаас дургүй хүрмээр өдөр минь байлаа. Хоёр хоногийн өмнө болсон нэг явдлаас болж. Санаанаас ерөөсөө гарахгүй юмаа ядаж байхад. Өөрийнхөөрөө ч байж чадахгүй, хүн амьтны хэлэх үгээс санаа зовоод. Юу ч гэмээр юм бэ дээ. Өөрийгөө алиалагч л гэж нэрлэе дөө.

October 10th

2008-10-10T19:10:00.003+08:00

Өнөөдрийн ажил буюу энэ 7 хоногийн ажил ингэж нэг дуусдагийм байжээ хөөрхий. 2 хоног сайхан унтнаа гэж. Унтнаа л гэе дөө, энэ 7 хоногт гараас юу ч гарсангүй дээ, дараагийн 7 хоног дүүрэн хийх ажил гэж бодогдоод сайхан ч амарч чадахгүйн. Нэг санаа зовдог баатар болж ажлаа хиймээр санагдаад, амралт юм чинь гэж амармаар нэг санагдаад, ингэж тэгэж мангартсаар байтал амралтын 2хон хоног дуусчихийн. Аав ээжийн үеийн хүмүүс яаж 7 хоногийн 6 өдөр ажиллаад болоод байдаг байсан байнаа...
Өдөр болгонийг ийм ядаргаатай биш өнгөрөөе гэвэл ажлаасаа гараад үргэлжлүүлээд сурах ёстой юм шигээ. Даанч ажлаасаа гарчихаар амжиргааний мөнгө, өшөө сурна гэхийм бол бүр сургалтын мөнгө хэрэг болчихно. Миний муу ээж аав 2 ингэх хэрэгтэй байнаа гэхийм бол мөнгө гаргаад өгнөлдөө, гэхдээ алий болгон ээж ааваараа л тэжээлгээд гүйгээд байхав дээ.
Энэ байдлаараа өдөр болгон л нэг problem бичсэн нөхөр суух нь шиг байна, шал уйтгартай. Нэг хэсэг хугацаанд ингээд бичээд л байя, бодож байсан шигээ блогоо бичээд л тайвширч тайтгардаг ч болчихийм билүү. Тэгдэг бол сайхан л байна.

Маргааш нээрээ 10 жилийн ангийнхантайгаа, хайрт багшийнхаа алтан гадас авсний баярыг тэмдэглэнэ, 1 өдрийг ч болов сайхан өнгөрөөх нь дээ, гоё шүү. Яагаад ч юм, багштайгаа уулзахаар нээх гоё сэтгэл сэргээд сайхан болоод явчдийн. Багшийн тухай бодохоор заримдаа аймаар гомдоод, заримдаа санаад л, заримдаа их баярлах сэтгэл төрдгийн. Ер нь миний сэтгэл санаа аймаар тогтворгүй юмаа, бодоод байхад. Хэзээ нэг хүн болоод төлөвшчихсөн, хийдэг ажлынхаа эзэн нь болчоод, амьдралаас аз жаргал амсаад гүйж явахийм болдоо, би?

October 9th

2008-10-09T18:03:00.002+08:00

Өнөөдөр их стресстэй ажлын 1 өдөр өнгөрч байнаа гэж. Өглөө таксидсан ч гэсэн хоцорчихсон, энэ монголын замын түгжрээ гэж... Хамгийн гол стресстэх шалтгаан нь, ажлаа сайн чаддаггүй ээ, computer ширтээд суугаад л байхын суугаад л байхын гараас гарч байгаа юм байхгүй болохоор бүр уур хүрээд байхын зүгээр. Тэгээд л өнөөдрийн ажил OK гээд л гэртээ ч сэтгэл өөдрөг харьж чадахгүй. Bachelor-оо төгсөөд л ажил хийе, ажил дээрээ их юм сурах байх гэж найдаж байсан минь хошин шогийн үлгэр бололтойдгоо. Үргэлжлүүлээд master-аар сурах хэрэгтэй юм байна даа л гэж боддогдох боллоо, ойрдоо. Өөртөө бүр гутарч байнаа, яагаад ийм чадалгүй, stupid, тэнэг, урт үстэй ухаан богинотой төрчихсийм болдоо гэж. За за тэнэгээ гайхуулж дуусгая, чаддаггүй гэж гомдоллоод байгаа ажлаа жаахан ч гэсэн явуулж байгаад харъя дөө. Харих гэснээс мангартаж суусаар байгаад, ойрдоо гэртээ дандаа 9 гэж очихийм дөө. За тэгээд маргааш тэмдэглэл минь сайхан бичлэгээр үргэлжлэх болтугай гэж.

first day

2008-10-09T11:40:00.002+08:00

Би өөрийнхөө блогийг нээж байгаадаа тун их баяртай байна. Энэ блогийг нэртэй нь уялдуулж хөтлөх болноо. Ойрын хэдэн өдөр ажлаа хийлгүй хүмүүсийг блог уншиж суулаа. Их гоё юм бичдэгийм байна хүмүүс. Тэгээд ч тэр үү гэнэтхэн л өөрөө блогтой болмоор санагдлаа. Өмнө нь ч энэ тухай бодож байсан боловч, юу бичихээ, юу гэж нэрлэхээ ч бодож олохгүй өнөөдрийг хүргэчихэждээ. Өнөөдөр юм юм нь бүрдсэн өдөр юм байлгүй дээ. Галзуу хүний өдрийн тэмдэглэл шиг биш, аятайхан хөтлөөд явах бодол байна. За за ингээд энэ бичлэгээ ингээд нээлтийн ажиллагаагаар өндөрлөе дөө.